１２８
いつ、この家を出て行こうか、考えてる。
少しずつ、荷物をまとめてる。
彼は、私に対してどう接するべきか、ずっと困ってたと思う。
私がいつもロフトにこもってるから、顔を合わせたり、会話や、おやすみの挨拶さえすることもあまりないからかな、
毎日「風呂わいてるよ」「風呂入らないの？」
それだけは言ってくる。毎日。
私は風呂に入るのさえしんどい。
だからうまく返事ができないでいるか、
無理やり風呂に入ってた。
何故いつも風呂、風呂、言うのかって聞いた。
くだらない質問だなあ。。。
コミュニケーションの場面が他に見つからないから？
って、聞いた。
そしたら、「風呂に入れって言われるのが嫌なの？」
って逆に聞き返された。
これじゃあ、話が噛み合ってない。
私、「◯◯がイヤだ」とか
「◯◯がいい」とか
特に、別に、そういうんじゃない。
私は、ただ、なにも、分からないんだよね。
とにかく、わからない。
意味がわからないかもしれないけど、
とにかく、自分がどうしたいとか、分からないの。
ただひたすら、生きる選択をし続けることだけで精一杯で、ほんとしんどい。
なぜ私の質問に「嫌なの？」って逆に聞き返してくるの？
てか「嫌なの？」って
……なに？？？
その言葉を選ぶのは、
「嫌」という言葉を選ぶのは、なぜ？
私は、「あれはイヤだこれはイヤだ」って、まるでわがままをしてるように見えてるの？
昨日、彼と話した時、嫌なら無理に一緒にいなくていいよと言われた。辛いって話してたら、そう言われた。
一緒にいようよ、とか、
そういうんじゃなかった。
そうだよね。
こんなのと一緒にいて、疲れてしょうがないだろうから。
人はみんな、違う。
考え方も、感じ方も、違う。
私は彼に「俺は別に割り切ってるから大丈夫だよ」
そう言われた。
前にも何度か言われた。
つらかったというか、悲しかった、、かな。
孤独感が膨れ上がる。
その言葉を言われるたびに、
私の中にある何かが、破裂…
爆発しそうになる。
彼からしてみればそれが最善だからそうしただけ。
そう、言っただけ。
分かるよ。そうじゃなきゃやってらんないだろうし、
余計なこと言ったらまた私が塞ぎ込んだり泣いたりするから。
でも、悲しいかな。私は。
人がどう考えて、何を思っていても、それはその人の自由。でもそんな冷たい言葉を、わざわざ本人に向けて口にしなくてもいいじゃない。
面と向かって、あなたのことは割り切ってますと言われるのは……。つけ離されたような、そんな感覚。。
だけど、
私が悪いね。
そうさせたのは、私だからね。
そうでもしなきゃ、やってらんないだろうし。
こんなの相手に、毎日、毎日、しんどいのは彼だよね。
割り切るのは簡単じゃないけど、得意なんだって。
割り切ってるから平気なんだって。
大木を作ってあるから、大丈夫なんだよねきっと。
それは、ハリボテ
１２６ うつ病。彼とうまくいかない。
最近は、何を問われても、その場で自分の気持ちが分からなくて返事ができない現象が、ずっと続いてる。
彼は苛立ってる。
乱暴にドアを閉めたりして、態度に出して。
私が悪い。
彼からしてみれば、シカトされた
そんな感じかな。
でも、何故かうまくできない。
……ごめんなさい。
だから、彼と顔を合わせたくないと思うようになった。
悪循環。
今日の夜、やっとの思いで、いろいろ彼に話せた。
でも、否定ばかり返ってきた。
悪気がないのはわかる。
負担をかけないようにしようとしてくれてるだけなのもわかる。
安心してもらえたらいいなと思いながら話してると言われた。
でも、返ってくる言葉の一つ一つが、私の放つ言葉を否定する。
私は、何が辛いのかについても、話した。
「今、なにもしてないから、つらいのかね」
彼はそう言った。
私、なにもしてないか。。。
確かにね。なにもしてない。
家事もしない。炊事も。セックスも。顔を合わせることも最低限。挨拶もしない。返事もしない。ひたすらロフトにこもって。
彼にはそう見えてるんだろう。
私は、「死なない、生き続ける、そういう選択をし続けることで、精一杯」前に、彼にそう話した。
私からしてみると、これ以上何もできない。
風呂に入るのも億劫。
恋人……大好きなはずの、安心できるはずの、元気の源であるはずの彼と隣同士で、座って、ただテレビを見るのさえ。
でもそれは毎日じゃない。
毎日そんなことしてたら、彼をもっと苛立たせてしまう。
そうすれば、私はまた自己嫌悪。
悪循環が待ってるだけ。そう思ったから、
だから、明るく…というか、普通な私を演じられる時、わたしはそうしてた。
でも最近無理になってきた。
なんか、、
分からないけど、できない。
精神科の先生は「無理してない？」
と必ず聞いてくる。
私は嘘をつく。
「はい」
客観的にみれば、今の私はとても恵まれていると思う。
うつ病で、働けなくて、実家とも縁を切っていて、身寄りのない私が、
うつだから仕方ないよと声をかけられ
家事をしなくても何一つ文句も言わず
経済的にも余裕をもって養われて
生活ができている。
少し遠いところに引っ越してきたから、今の家のあたりには、1人も友達はいないし、知り合いも親戚もいない。
関わるのは彼と、彼の両親と、フィリピンの子、4人だけで済む。すごく田舎で、周りに家もないから本当に静かで、、、
しんどいから、人と関わりたくないから、ありがたい。
私は今、恵まれてる。
それなのに、たった1人の人とも、大好きなはずの恋人でさえ、うまく関われなくて、わたしはわがまま…？
なんだろ。
もう、何がなんだか、よく分からない。
何が嫌なのかも、もはや分からない。
なんで、なにが、こんなに辛いんだろうか。
毎日死ぬことばかり考えてる。
それをかき消したくて、ゲームとか無理やりやってる。
家事はしないのに、ゲームはするんだね。
死にたい
１２５ 彼の父親、生理的に無理
隠し子がいて、自分勝手な人で、人を振り回す人で
……本当むり。
私はいま彼氏と同棲してる。
家は、彼の実家の真隣にある平家。
元々はおじいちゃんとおばあちゃんをすぐ近くで見守るために住まわせるつもりで建てた平家だったみたいだけど、着工してからだったか、おばあちゃんは亡くなって、そのうちおじいちゃんも亡くなって、誰も住まないから、彼が住んだ。
そこに、鬱が再発して働けなくなった私が転がり込んだ。
両親は2人とも明るくて、優しい。
彼のお父さんは、明るくて、ものすごいお喋りで、多趣味で、世話焼きで、人がいい。
でも、デリカシーが無くて、自分勝手で、押し付けがましい。他人の話題はすぐ自分の話題に持っていっちゃうし。
私が鬱だという事を、彼は、彼の両親に、伝えなくていいと言った。わざわざ心配させるような事を言う必要はないと。
私は、彼一人、こんな状態の人間の世話をするのは荷が重すぎるだろうから、両親が知っててもらえれば、彼が少し楽になるかと思った。
でも、彼は伝えなくていいと言ったから、両親には黙ってた。隠して過ごした。
でもある時、両親が、一緒に旅行に行こうと、彼は経由で誘ってきた。
彼は、旅行は無理だよね、と、私を気遣った。
私も無理だと思った。
彼は、もう正直に言おうか、鬱だと。そう言った。、
旅行を断る理由として。
彼の両親の反応が怖かった。
でも、2人とも、なんて事ないと言ってくれた。
ありがたかった。
私のうつを告白した数日後、彼の父と2人で、庭で話した。
彼の父は、私のうつを、人間生きていればいろいろあるよと言った。
そして、いつものように、自分の話にすり替えた。
「俺もいろいろあったよ。」
知ってるよ。これまでに散々、あなたから聞かされたから。
彼の父は、25年前、フィリピンの人と浮気して、子どもが生まれた。
フィリピンの人は、その時日本からフィリピンへ帰っていたけれど、日本からフィリピンへ、養育費を払い続けた。
それに、毎月フィリピンに会いに行っていたとお父さんは言った。
彼の母は、どんな気持ちがしただろう。
彼の父は、若い頃、雇われて働くのは無理だと言って、自分で色々と会社を興しては潰れて、興してはまた潰れて、それを何度か繰り返してた。
彼の母は、何度でも、夫を支え続けてた。
彼には兄がいる。軽度の知的障害がある。
彼の父は、障害なのだと分かっていながら、つい怒ってしまう、関係がうまくいかないと言っていた。
彼の母は、夫の協力をうまく得られず、どんな気持ちで子育てをしていただろう。
フィリピンの子は、大学まで、フィリピンで過ごした。
日本で就職したいと言って、大学卒業後に彼の実家に住み始めたと聞いた。
彼からしたら、きちんと紹介もされてないけど急にウチに住み始めて…「誰？」
って感覚だったって言ってた。
今はもうフィリピンの子は東京で就職して、家を出た。でもしょっちゅう帰ってきて、彼の両親はフィリピンの子と一緒に出掛けたり、旅行へ行ったりを、よくしている。
その子は、私も仲良くなった。とてもいい子だった。
お母さんは、全て、受け入れた。
夫の勝手、全部、受け入れた。
私だったら、受け入れるどころか、耐えられないかなと思う。
彼の父は、私と2人で、庭で話してたあの時、私に一つの告白をしてきた。
「フィリピンには、実はもう1人、子供がいる。誰にも言えなかった。16年間、誰にも言えなかった。辛かった。」
……。
「言っちゃったよ、つい。家族の誰にも言ったないのに」
私は驚いたけど、何でもない顔をして、「大丈夫、大丈夫」と返した。誰にも言わないよ、と気持ちを込めて。
聞きたくもない他人の話を聞かされ続けて、聞いてたら、2人目は、計画的だったような感じだった。
私は嫌悪感でいっぱいになった。
お母さんのこと、この人は、どれだけ裏切れば気が済むんだろうと思った。病気みたいだと思ったら少しはましだけど、でもやっぱり嫌悪感でいっぱいになった。
彼からすれば、知らないうちに腹違いの妹ができてて、3人兄弟になったことに衝撃を受けて、でも受け止めたそのあとに、彼は知らぬ間に4人兄弟になってたってことでしょ。
きもちわるいよね。すごく。
「つらかった、つらかった」
彼の父は、何度も言ってた。
私がうつでしんどい話じゃなかったっけ。
鬱がしんどいんですよって言ってる人間に言う話かね。
まるで私のうつを受け入れる事と引き換えにでも話したかのようだった。
隠し子がいる事を聞くまでも、厄介な人だと思っていたけど、あの人柄で、そしてお母さんの明るさで、私はそんな「厄介」を流せた。
でも、隠し子の話を聞いてからは、もう、気持ち悪すぎて、本当に無理。話したくない顔も見たくない。気持ち悪い。
というか何故わたしが貴方の隠し事を2人で共有しなくちゃならないんですか……。
彼の父は他人に話して少しは楽になったかもしれないけど、今の私には、無理すぎる話題だった。
案の定うつをこじらせた。
私の調子が悪くなって、彼はまた戸惑った。
理由が分からないから。
分かってもらっては困る。
彼には言えるはずもないんだから。
あれから、彼の父の件はもはや関係なく、ひたすら鬱が悪くなってる。そうなると彼とまたうまく話せなくなったし、そうするとまた自己嫌悪が始まるし、抗うつ薬も容量増えた。今は、いつ死のうかとばかり考えてる。
１２４ 死にたい
59日ぶりのブログ
死にたい
今
すごく。
生まれたらいつか死ぬ、
それまでの間に、何かいろいろある。
人生はただそれだけのこと。
こんなしんどい思いしながら生きてるくらいなら
もう死にたい
本当に死にたい。
しんどくないなら生きたいのか？
別にそうでもない。
ただただ全てが嫌。
今は死ぬことさえ面倒に思える。
泉谷閑示という人の
「うつ」にまつまる誤解
という連載をネットで読んだ。
参考になった。
どうやら、私の死にたいさんは
「頭」のせいらしい。
「心＝身体」を「頭」が支配しているから、
それを解き放つことが必要らしい。
分かり易くて他にも気づきを与えてくれる連載だった。
興味があれば読んでみてほしい。いい記事だから。
いままで、ずっと、分からなかった。
このブログのタイトル
「本当の自分」
そんなもの、本当は無いんじゃないかと
ブログを書き始めてしばらく経った頃から思っていた。
私は幼少期から、ああやって育てられて大人になってきた。でもその価値観は崩壊して、何が本当の自分か分からなくなった。
でも、うつが良くなって元気になると、たちまちもとの価値観に支配される。
自分でも気付かぬうちに。
でも、やっとそれは、「本当の自分」はどこにあるのか、
何となくわかった気がする。
「頭」の自分を、本当の自分だと信じてた。
本当は「心＝身体」こそが、私がこのブログのタイトル、いつかの目標としてたてた、
「本当の自分」なのだろう。
でもいまは、「心＝身体」は、口を紡いだまま。
何も話してはくれない。
今までずっと抑圧され続けた「心＝身体」は、
心を表現する機能が退化したようなものだと
泉谷閑示さんは書いていた。
頭と心は違う。
そんなことわかってたけど、
わかってなかった。
薬を飲んで、休養して、少しずつ元気を取り戻すたび、
待ってましたとばかりに「頭」がでしゃばって、
私をもとの辛い世界へ引きずり落とす。
いつもそう。
気づくとそうなってる。
何度繰り返しただろうそんな事を。
その度彼は、戸惑っている。
ここに愛情なんて、あるのだろうか。
ここにあるのは、、、何もないかもしれない。
あったとしても、困惑と同情なんじゃないだろうか。
彼のことは分からないけど、私のほうは、
今はとにかく、しんどい。
今すぐ
消えてなくなりたい。
私の首を切り落とせば、
「心＝身体」は、自由を得るだろうか。
それなら、しんどくないんだろうか。
１２３ でも、彼は帰ってこない
私 適応障害って最初言われたけど引っ越ししてから病院変わって不安症害っていわれた。
でもそこの先生が嫌でまた病院変えたらうつ病って言われた。
なんでもいい。、別に。
私の気分が凸凹でちぐはぐなせいで、彼に嫌われてると思う。一緒に住んで1年経った。
前の方が症状は良かった。一緒にいることが楽しかったし、私が作る料理を昼も夜も一緒に食べてくれて、美味しいって、残さず食べてくれた。少食なのに。ただ普通に、幸せに、過ごせてた。
でも今の私は家事もしない。セックスもしない。会話もできない時もある。同じ部屋にいることさえできない時もある。目を合わせることさえ辛い時もある。新しいiPhone買ってもらったのに。クーラー買ってもらったのに。身の回りの世話してもらってるのに。彼のおかげで生きられてるのに。私は彼にひどい態度を取ってると思う。
でも向き合えない。向き合う気力さえない。
毎日、毎日、自分を責めてばかりいて泣いてる。
そんなことしてないでもっとコミュニケーションとりたい。普通に過ごしたい。
でもできない。
うつが、ほんの少しの心の揺らぎも許さない。
生きるって選択する気持ちを保つので精一杯。
今にも壊れそう
しんどい。
助けてほしいのに
誰にも伝わらない
彼に甘えたい
朝早く、そーっと出て行った
もう夕方になった
でも、彼は帰ってこない
１２２😶シャンビリ、シャンビリ！
ひっっっさしぶりに書く。
少しだけならと書く気になったのでメモ的に。
クリニックの先生が嫌すぎた（理由はまた別の時にでも）ので、違うところに変えた。
そしたら、医師が変われば見立ても変わるということか、不安障害からうつ病に診断が変わったのが7月14日だから3日前か。
イフェクサー150mgはリフレックス15に変わった。
ベルソムラはサイレースになった。
イフェクサーの離脱症状であるシャンビリ感についてはネットで散々見てきたので怖いなと思ってたんだけど、やはり……。
シャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャンシャン！！！！！
何というか…
数秒おきにめまいみたいな。
シャッ！！みたいな。
シュッ！！みたいな。
そんでめまいが。
いちいちめまいが。
ぐぁん🙂🙃ぐあん🙂🙃みたいな。
持続的じゃない。
数秒おき？
何やねんこれ死ぬ😭
体は元気で心は死んでる時もあるし、
心は元気で体は死んでる時もあるし、
何やねん訳わからん
