１２０ 無気力
また気分の波が
しんどい
さっき、宇多田ヒカルの「夕凪」という曲が流れてきて、つらさで高ぶった心が少しフラットに近づいた感じがした
死を客観視させられるような
誰しも必ず死が訪れるなら、今死ななくてもいいのか、今死んでも変わらないのか
でも残された側の気持ちを聞かされると…
倫理的には簡単なことだけど、自分自身の考えを出すこともできない
無気力になって
相変わらず、なぜ生きていなければならないのかと思う。なぜ産み落とされてしまったんだろう
友達と、死なないと約束したのが、今生きてる理由かなあ……
違うかもしれない
期待してるのかも
だけど期待してもだめ。
結局、私は私。
ここでひっそりと暮らして心を休めようとしていたって、抗うつ薬や抗不安薬を飲んでいたって、
結局、私は私のまま。
ただ生きてるだけで、
ここに、いる、というだけで、
なぜいちいち悲しいんだろうか
理由を探ると、
人のせいにして、
結局は自分の性格が悪いせいで、
また悲しくなって、
つらくて心が高ぶって、
無意味なのに抗不安薬のんで、
泣きながら寝る。
こんなこといつまで続けるんだろうか。
あの時、私は変わってしまって、
いや壊れてしまったのかもしれないけど、どちらでもいいけど自分を保てない。
自分の感情の波を制御できない。
自分なんてないのかもしれない。
自己像が透けてく
私が私である限り、期待しても無駄。
人間の失敗作
どうでもいい
本当の私なんて
消えて無くなりたい
泣いてたら抱きしめられて
暑いくらいだった
人の温もりはちゃんとわかるのに
まるで非現実の世界を見てるみたいだった
離人感。
自分が自分じゃないみたいだった
お風呂って何度も言うから
少し無理して入った
お湯の温かさがしみてきて
普通の人みたいだった
普通の人っていうか普通に毎日を生きられていた頃の自分みたいだった
そういえば私、お風呂がすごく好きだった
自分が戻ってきたような瞬間があって
あのとき生きてる感じがした
１１９
ここにいる
それだけで、つらい
１１８ 病んで た（る）。
7ヶ月ぶりにブログ書く気になりました、ACです。
去年の7月、発狂したみたいに感情がおかしな状態になって、色んなことがどうでもよくなって、仕事休んで、病んで、それっきりブログを書いていませんでした。
年が明けて2月になった今は、他県の彼の家に引っ越してきて、療養生活を送っています。仕事はとっくに辞めました。
ここは田舎で、静かな所です。
三方に山々が近く、休むには最高の土地。
本当に何もないけど。
だいぶ落ち着きました。
この7ヶ月分の記録が取れなかったので、思い出しながらまた記事を書いていこうと思います。
今まで書いた記事がじぶんの役に立ってるようには、あんまり思わないけど、でもまあ、また書きます。
１１６🌑薬物治療
明らかに情緒が不安定で、体調も不良。
ずっとそわそわして、何もしないではいられなくて、自分の症状調べてました。
たぶん、適応障害だと思いました。
気持ちが崩れる原因がはっきりしてます。
症状は情緒不安定、不眠、焦り、恐怖、自責感、落ち着かない、胸が苦しい、過呼吸、突然泣く、体のコリと重い感じ、食欲無しからの過食、悪夢、動悸とか。
いつもなら物事を決めるときに時間がかからないけど、最近は何事もなかなか決められないし、考えるのも難しかったです。
だから、恋人に、病院に一緒に行こうかと言われたときも、きっと行ったほうがいいんだろうけど決められなくて、何故か怒りも込み上げて、自分で自分が謎です……。
やっと気持ちが固まって、この前予約して、今日診察受けてきました。恋人が付き添ってくれました。行くのはやはり怖かったけど、先生は、優しかった。自分と向き合わなければならない場所だと思うと、また乱れるのがわかってるから、怖い。
問診票書くとき、3枚もあって、落ち着いて書こうと思ったけど、情緒面についての設問に答えながら、泣いた。
消えてしまいたいと思う
希望がないと感じる
そんな感じの設問が続いて、なんか泣いた。
心理士さんとの面談、ちゃんと話せました。こうなった経緯、共感しながら聞いてくれました。
うまく話せるかどうか自体わからなかったから、症状はメモに書いて、それだけでもきちんと話せればと思っていたけど、うまく誘導してくれて、経緯もちゃんと話せました。よかった、泣かなかったし
かなりつらい状況ですねと言ってました。そうか、これは、かなりつらい状況なのですね。私頭がバカになっててよくわかってませんでした。分かってたのにわからなくなっちゃってたのか？
先生の診察は、静かでした。問診票と私のメモと心理士さんの聴取の書類を見ながら、大変な状況ですねとまた言われました
症状がどんな頻度で出るか丁寧に聞かれました。
休んでいて落ち着くけど、会社の人から連絡が来るたびまた乱れると話しました。すぐ自分を責め始めてしまう
身の回りのことはできてるか聞かれたときは、落ち着いているときならできると答えました。それに、前にもこうして病んだとき、本当に何もできなくなってしまったことが今も怖くて、できるときには動こうと思っていること、何もしないのはそわそわしてしまってついあれこれしてしまうことを話しました。
先生は、無理にはやらないほうがいいと言いました。やろうと思う気持ちはあっても、無限じゃないから、今は充電したほうがいいからと言いました。ただ、好きなことはしていいと言いました。
他にも多分話したけど、最終的には、
しばらく休む必要があるから、お仕事は休みましょう、と。その間は会社の人から連絡を避けてもらうようにして、必要なときは窓口を設けるようにして、直接話すことを避けると。
しばらく休んでから、リハビリして少しずつできることを増やし、それから仕事の復帰を目指す、と言ってました。
薬は、不安の薬と、眠れる薬と言ってました。
辞められなくなる薬じゃないか聞いたら、大丈夫だと言ってました
2週間後にまた行くことになりました
血液検査して、診断書もらって、薬ももらって終わりました。
診断書は、会計前に確認してほしいと言われて見せてもらいました。
適応障害と書いてありました。
薬もらいに薬局行って、説明受けて、先生が言ってた「不安の薬」のことを、薬剤師さんが抗うつ剤と言ったので、自分がうつの薬を飲むんだとやっと分かりました。イフェクサー。
「眠れる薬」はベルソムラ。
こういうの飲むのは初めてです。
ベルソムラの副作用、悪夢怖いです。
先生に悪夢見ること伝えなかった。
イフェクサーも悪心怖いです
まだ慣らしの容量だけどその内増えると大丈夫かな
すぐ気持ち悪くなりやすいからわたし
どちらも寝る前に飲むと書いてあった
イフェクサーはいつ飲んでもいい薬だと薬剤師さんは言いました
ベルソムラは8時間続くから、起きたい時間から逆算して飲むと教わりました
こういう薬怖い
でももう、成るように成るから…
イフェクサー、夕飯後に飲みました。
とりあえずなんかふわふわするけど気持ち悪いまではいかない
ベルソムラさっき飲みました
30分くらい前。眠くなってきてる
悪夢見ないで寝れますように。
１１５
調子のメモ
昨日も食欲がおかしい
食べられなかったのに、今は食べ過ぎてる。たぶん、そわそわするから何かしたくて、食べてる
食べられなかったから、食べだすと胃が痛くなって胃薬飲んで、それでまた食べてた
今は胃薬もう要らない
好きな甘いものより、しょっぱい味が欲しくなる
睡眠はさらに減ってる
一昨日、夜は1時間寝た
昨夜、眠れなくて、
今朝、眠れたと思ったら、悪夢
結局1、2時間しか眠れてなかった
それより悪夢が怖くて朝から泣く
調べたら家から徒歩７分の総合病院に心療内科があると知ったので、怖い夢見たあともう寝れないし、頑張って風呂入って病院行った。
ちゃんと話せるように、iPhoneに症状メモしてから、行った。
受付に人が並んでて、私も並んで、順番が近づいてきて、緊張か恐怖か震えて目がじわっとなって呼吸が上がったから、息を止めて、そのあとゆっくり吐いた。私の番が来て、眠れないと話した。
でも受付の人が、初診は火曜日だけだからだめだって。
ちゃんと眠れる薬欲しかった。私は今日が何曜日か知らない。
受付で、眠れない以外に何があるか聞かれて、でも、急に聞かれたから、話せなくなって、泣きそうになって、真っ白になったけど絞り出して不安になるって言ってから、もう泣いた。メモに書いたこと、一つも話してない。
落ち着こうと思って、トマトと卵の炒め物した。洗濯をして、洗い物して、片付けて、掃除した。
落ち着こうと思って。そわそわが大きくなるから。震えて泣いてくるから、やった。
なんだ、まだ結構動けるから、大丈夫だ、
体動かない状態じゃないから。
落ち着いてから、近くにある他の心療内科に電話した。3軒目で、予約が取れた。金曜日の10:15。金曜日はいつだか、調べないといけない。今カレンダーみたら、金曜日は明後日だった。明後日、眠れる薬もらえるかもしれない
まだまだ、大丈夫だ
このところずっと、不眠と鬱について調べてるか、無駄にテレビをつけてるか、たばこを吸ってる。考えてるうちに、いつのまにか暗くなってる。この前恋人が来てくれたとき、真っ暗じゃん、て言われて、恥ずかしくなった
さらに今は、何か食べてるか、夜はドライブするけど疲れてすぐ帰ってくる
色々、できてるから、大丈夫
これだけ文章もかけるし
受付で話せなかったから、こんどは紙に書いて、手に持って、行けばいい、大丈夫
今日はよる、恋人が来てくれるから、きっとまた少し元気になれるから頑張れる
