１２４ 死にたい

59日ぶりのブログ

死にたい
今
すごく。

生まれたらいつか死ぬ、
それまでの間に、何かいろいろある。
人生はただそれだけのこと。

こんなしんどい思いしながら生きてるくらいなら
もう死にたい
本当に死にたい。

しんどくないなら生きたいのか？
別にそうでもない。

ただただ全てが嫌。
今は死ぬことさえ面倒に思える。

泉谷閑示という人の
「うつ」にまつまる誤解
という連載をネットで読んだ。
参考になった。

どうやら、私の死にたいさんは
「頭」のせいらしい。
「心＝身体」を「頭」が支配しているから、
それを解き放つことが必要らしい。
分かり易くて他にも気づきを与えてくれる連載だった。
興味があれば読んでみてほしい。いい記事だから。

いままで、ずっと、分からなかった。　

このブログのタイトル　
「本当の自分」

そんなもの、本当は無いんじゃないかと
ブログを書き始めてしばらく経った頃から思っていた。

私は幼少期から、ああやって育てられて大人になってきた。でもその価値観は崩壊して、何が本当の自分か分からなくなった。

でも、うつが良くなって元気になると、たちまちもとの価値観に支配される。
自分でも気付かぬうちに。

でも、やっとそれは、「本当の自分」はどこにあるのか、
何となくわかった気がする。

「頭」の自分を、本当の自分だと信じてた。
本当は「心＝身体」こそが、私がこのブログのタイトル、いつかの目標としてたてた、
「本当の自分」なのだろう。

でもいまは、「心＝身体」は、口を紡いだまま。
何も話してはくれない。
今までずっと抑圧され続けた「心＝身体」は、
心を表現する機能が退化したようなものだと
泉谷閑示さんは書いていた。

頭と心は違う。
そんなことわかってたけど、
わかってなかった。

薬を飲んで、休養して、少しずつ元気を取り戻すたび、
待ってましたとばかりに「頭」がでしゃばって、
私をもとの辛い世界へ引きずり落とす。
いつもそう。
気づくとそうなってる。

何度繰り返しただろうそんな事を。
その度彼は、戸惑っている。
ここに愛情なんて、あるのだろうか。
ここにあるのは、、、何もないかもしれない。
あったとしても、困惑と同情なんじゃないだろうか。

彼のことは分からないけど、私のほうは、
今はとにかく、しんどい。
今すぐ
消えてなくなりたい。

私の首を切り落とせば、
「心＝身体」は、自由を得るだろうか。
それなら、しんどくないんだろうか。