１２５ 彼の父親、生理的に無理

隠し子がいて、自分勝手な人で、人を振り回す人で
……本当むり。

私はいま彼氏と同棲してる。
家は、彼の実家の真隣にある平家。

元々はおじいちゃんとおばあちゃんをすぐ近くで見守るために住まわせるつもりで建てた平家だったみたいだけど、着工してからだったか、おばあちゃんは亡くなって、そのうちおじいちゃんも亡くなって、誰も住まないから、彼が住んだ。

そこに、鬱が再発して働けなくなった私が転がり込んだ。

両親は2人とも明るくて、優しい。
彼のお父さんは、明るくて、ものすごいお喋りで、多趣味で、世話焼きで、人がいい。
でも、デリカシーが無くて、自分勝手で、押し付けがましい。他人の話題はすぐ自分の話題に持っていっちゃうし。

私が鬱だという事を、彼は、彼の両親に、伝えなくていいと言った。わざわざ心配させるような事を言う必要はないと。

私は、彼一人、こんな状態の人間の世話をするのは荷が重すぎるだろうから、両親が知っててもらえれば、彼が少し楽になるかと思った。

でも、彼は伝えなくていいと言ったから、両親には黙ってた。隠して過ごした。

でもある時、両親が、一緒に旅行に行こうと、彼は経由で誘ってきた。

彼は、旅行は無理だよね、と、私を気遣った。
私も無理だと思った。

彼は、もう正直に言おうか、鬱だと。そう言った。、
旅行を断る理由として。

彼の両親の反応が怖かった。
でも、2人とも、なんて事ないと言ってくれた。

ありがたかった。

私のうつを告白した数日後、彼の父と2人で、庭で話した。
彼の父は、私のうつを、人間生きていればいろいろあるよと言った。

そして、いつものように、自分の話にすり替えた。
「俺もいろいろあったよ。」

知ってるよ。これまでに散々、あなたから聞かされたから。

彼の父は、25年前、フィリピンの人と浮気して、子どもが生まれた。
フィリピンの人は、その時日本からフィリピンへ帰っていたけれど、日本からフィリピンへ、養育費を払い続けた。
それに、毎月フィリピンに会いに行っていたとお父さんは言った。

彼の母は、どんな気持ちがしただろう。

彼の父は、若い頃、雇われて働くのは無理だと言って、自分で色々と会社を興しては潰れて、興してはまた潰れて、それを何度か繰り返してた。
彼の母は、何度でも、夫を支え続けてた。

彼には兄がいる。軽度の知的障害がある。
彼の父は、障害なのだと分かっていながら、つい怒ってしまう、関係がうまくいかないと言っていた。
彼の母は、夫の協力をうまく得られず、どんな気持ちで子育てをしていただろう。

フィリピンの子は、大学まで、フィリピンで過ごした。
日本で就職したいと言って、大学卒業後に彼の実家に住み始めたと聞いた。
彼からしたら、きちんと紹介もされてないけど急にウチに住み始めて…「誰？」
って感覚だったって言ってた。

今はもうフィリピンの子は東京で就職して、家を出た。でもしょっちゅう帰ってきて、彼の両親はフィリピンの子と一緒に出掛けたり、旅行へ行ったりを、よくしている。
その子は、私も仲良くなった。とてもいい子だった。

お母さんは、全て、受け入れた。
夫の勝手、全部、受け入れた。

私だったら、受け入れるどころか、耐えられないかなと思う。

彼の父は、私と2人で、庭で話してたあの時、私に一つの告白をしてきた。

「フィリピンには、実はもう1人、子供がいる。誰にも言えなかった。16年間、誰にも言えなかった。辛かった。」

……。

「言っちゃったよ、つい。家族の誰にも言ったないのに」

私は驚いたけど、何でもない顔をして、「大丈夫、大丈夫」と返した。誰にも言わないよ、と気持ちを込めて。

聞きたくもない他人の話を聞かされ続けて、聞いてたら、2人目は、計画的だったような感じだった。

私は嫌悪感でいっぱいになった。

お母さんのこと、この人は、どれだけ裏切れば気が済むんだろうと思った。病気みたいだと思ったら少しはましだけど、でもやっぱり嫌悪感でいっぱいになった。

彼からすれば、知らないうちに腹違いの妹ができてて、3人兄弟になったことに衝撃を受けて、でも受け止めたそのあとに、彼は知らぬ間に4人兄弟になってたってことでしょ。

きもちわるいよね。すごく。

「つらかった、つらかった」
彼の父は、何度も言ってた。

私がうつでしんどい話じゃなかったっけ。
鬱がしんどいんですよって言ってる人間に言う話かね。

まるで私のうつを受け入れる事と引き換えにでも話したかのようだった。

隠し子がいる事を聞くまでも、厄介な人だと思っていたけど、あの人柄で、そしてお母さんの明るさで、私はそんな「厄介」を流せた。

でも、隠し子の話を聞いてからは、もう、気持ち悪すぎて、本当に無理。話したくない顔も見たくない。気持ち悪い。

というか何故わたしが貴方の隠し事を2人で共有しなくちゃならないんですか……。

彼の父は他人に話して少しは楽になったかもしれないけど、今の私には、無理すぎる話題だった。

案の定うつをこじらせた。
私の調子が悪くなって、彼はまた戸惑った。
理由が分からないから。

分かってもらっては困る。
彼には言えるはずもないんだから。

あれから、彼の父の件はもはや関係なく、ひたすら鬱が悪くなってる。そうなると彼とまたうまく話せなくなったし、そうするとまた自己嫌悪が始まるし、抗うつ薬も容量増えた。今は、いつ死のうかとばかり考えてる。