６９🌑人殺しの夢。毒家を出てから1ヶ月。

また見ました…。
人殺しの夢。

ほんと後味悪いからやめてくれと思う。。

私が人を殺す夢は2回目です。。
前うつだった時、友人を殺す夢を見ていよいよ発狂するなと思ったことがありましたが、かなり回復して来た今、昨日の夜、なぜかまた人を殺す夢をみてしまいました……。

相手は知らないおじさんだった気がします。
うつになって以降、私の夢によく出てくる、薄暗いテーマパークのようなところだったと思います。

レールの上を走る乗り物で、そのおじさんを轢き殺しました。確か(･･;)

その後分割して埋めた…？ のかな、多分。
夢の記憶はおぼろげです。

友人を殺したときも、おじさんを轢き殺したときも、殺さなければならない深い理由、仕方ない理由があったように思います。誰かのためか、自分が生きるために、必要だったような。その理由が何なのかはあまり覚えていません。

2回とも殺したあとは、何事もなかったかのように生活を続けようとするものの、警察に出頭しようかこのまま誰にも気づかれないように過ごそうか悩んで、気が狂いそうなほどの罪悪感でいっぱいになりながら過ごす、という続きがありました。

罪悪感でいっぱいになるところが、起きてからも本当に後味が悪く残っていて、目覚めてからもかなり病みます……。

大抵、人に打ち明けようか悩んだままの状態で目がさめるのですが、再び睡眠をとった時に続きを見ることもあります。

夢の続きでもずっと悩んでいて、罪悪感と、仕方なかったのだという２つの思いの狭間で葛藤とフラストレーションが生じて、ひどく不快な夢です。

人を殺しておいて仕方ないとされる理由など、ないのでしょうけどね。
まあ、夢の中の話です。

昨日は、新しい仕事が始まって、2回目の出勤をした日の夜でしたから、緊張と疲れで変な夢を見たのかな。。

新しい職場の方は、みなさん本当にいい人で、雰囲気がとてもいいし話しやすいし楽しいし、いいところに巡り会えました。私は半年間のつなぎの仕事として派遣社員で通っていますが、正社員になってほしいなどと言ってもらって、ありがたい限りです。安心して働けると感じられましたがやっぱりかなり緊張はしてます…。だから変な夢見たかな。。

職場の人たちとは、変に気に入られようとしないで自然に振る舞うよう心がけてます。少しずつ親しくなってきて、彼氏はいるんですか〜とか結婚は？とか、その辺色々突っ込んで聞かれたので、前の婚約してた時のこと話しちゃいました。

笑いながらネタみたいに話せちゃって。気が楽です。自分の変なところ、恥ずかしいところ、情けないところ、全部ひた隠してばかりいたけど、もうそういうのはやめるって決めたので、話しちゃいました。なんか、気分いいです。笑

とりあえず気分はいいですが、この新しい仕事が始まる頃から、下痢と嘔吐が酷いです……。過敏性腸症候群ってやつです。元々わたしはしょっちゅうなります。笑
家に帰ると下痢嘔吐。しんどい。笑
胃腸が悪いのは子供の頃から治りません。

とりあえずさっき嘔吐でこみ上げたやつのせいで喉が焼けてヒリヒリ痛いですけどもう寝なくちゃ。夢の続きを、見ないことを祈ります。

まだ今週は始まったばかりで疲れてる場合じゃないので、残業は無いんだしさっさと帰って家でよく休んで、職場のみなさんの期待に添えるように働かなくちゃ。

がんばれ、私！

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６８🌸毒家を出てから29日目

2週間前くらいに始まった「落ち期間」とでも言いましょうか、気分の変な下がり具合も、今はまた直ってきました。

実家の自室で塞ぎ込みたいという謎の感覚もなくなりました。三代目のライブビューイング楽しめたし、明日もまた友達遊びに来るの楽しみだし、何かを楽しむことができるようになってる。

途中母からおふざけ混じりに誕生日を祝われ振り返しそうになりながらも、友人たちの存在と穏やかな日々に救われ無事生還。

よかった……。

この生活が始まって約1ヶ月が経つわけですが、未来の自分のために状況をまとめておきたいと思います。

まず、アパートを借り引っ越した直後、イライラする機会が激減したことを実感しました。声が聞こえないだけで、顔が見えないだけで、存在を感じないだけで、こんなにも違うものかと。穏やかな日々が始まったと感じました。

引っ越して2週間ほど経つと、突然、実家の自室のベッドにて塞ぎ込みたいという謎の衝動にかられ、わたしの頭は大丈夫かと不安を覚えました。笑
自室、特にベッドの中は誰にも邪魔されない唯一リラックスできる場所でしたので、何か疲れてくるとあの場所にうずくまって羽毛に包まってすべてのものを遮断！！ という感覚が自然と湧き上がったのだろうと思います。

更に2週間後、謎の不安定さも徐々に落ち着いてきて、今に至ります。今でもまだ自然と実家や毒親のことを考えてしまいますが、やるせない気持ちや悲しい気持ちがこみ上げて仕方ないことは、なくなってきました。死にたいさんも来ないし。

明々後日からは仕事が始まるので、今はそちらに気持ちが向いています。仕事が始まるといっても、来年度からの仕事がスタートするまでの繋ぎの仕事ですが。
繋ぎと言えど、子どもの命を預かる仕事なので、もちろん気を抜くことなく細心の注意と愛情もって、大切に、お勤めしたい気持ちです。知見も増えるし。お勉強させていただきます。

正直、つい何日か前までは働くという日々が始まることがイヤでイヤで仕方がなかったのですが、わたしという人材を欲しいといってくださる方がいらしたことに感謝して、また勉強する機会を与えられたことに感謝して、人との繋がりが増えることに感謝して、働こうと思います。

引っ越し以降をメンタルの変遷として見ると、2週間おきに山と谷がきているようです。

仕事が始まったらどうなることやら。分かりませんが、皆さんとてもフレンドリーな方々でしたので、おそらく安心して飛び込んでよくて、あとは自分がどう出るかということな気もします。

今までみたいにいい子ぶってたら、多分、今の私は保ちません。笑
昔のように気に入られようとばかりするのはやめて、そのままの自分で人と接することができるようになることは私に必要なことです。
自己肯定感を高めるためにもかなり有効であると思います。

ただ、その自己肯定感がないからそれができないのでしょうけど。(￣Д￣)

克服のために頑張ろうと思っていますが、不安が大きいのも正直なところ。
人には言いにくいことをこのブログにたくさん書いてきましたが、この不安も言いにくい。言われてもめんどくさい以外の何でもないと思うので。笑
いい子ぶってないと不安になっちゃうんですよね。なぜか。

でも考えてみると何が不安なのかな……。
そこわかってないのかよっていう。
感じ悪いと思われるのが怖いのかな。
気が利かないとか仕事できないとか思われるのが怖いのかな。
非常識だと思われるのが怖いのかな。
どれもそうだけどしっくりこない。

…ああ、分かったかも。
ガッカリされるのが怖いんだ。
それで見放されるのが怖い。
見捨てられ不安か。

なんだ。それか。

そうだ。見捨てられ不安だ。
人から見捨てられるのが怖いから、見捨てられ（見放され？）ないように、必死にいい子ぶってたんだな。。。気に入られようと。

私にとって人をガッカリさせることは死ぬことにほぼ等しい。絶望感というか。この世の終わり、といった感じ。

そのガッカリは致命的なミスだとか、何かおおごとではなくて、かなりちょっとしたこと。一瞬の表情だとか、ちょっとした言い回しだとかで与える印象。または日常の中に溢れていること。

それが私にとって異常に恐ろしいものであるのは、日常の中にいつも、それが細やかにできていないと暴力や罵りが待っていたからだと思う。

学校や勤務先や、友人やその親や、婚約者の両親や、いろんな人に「いい子だよね」と言わせて心底安堵しては、プレッシャーに圧迫されてた。1人で。勝手に。

ばっかみたい！笑

そう言えばこれは、AC克服の知識として理解していたはずだけれど、今になってやっと実感できる。。。そんなんじゃ、鬱にもなるわ。基準は母。私の中の。独り相撲。

明々後日からは新しい社会生活が始まるけど、なにも、全てが新しく変わるわけじゃないんだ。私自身が新しく変わらなければいけないわけじゃない。私は私なんだから、そのままで行けばいい。私は今まで、相手の基準に合わせようとし過ぎた。

そうか、なんだ、環境が新しく変わったって、私はなにも変わらないじゃないか。なんで私自身までその色に完璧に変わらなきゃいけないと思っていたんだろう。なんでって、もう答えは知ってるけど。さっきも書いたし。

昔の私はやめよう。捨てる。
できるよ、そのままでいればいいだけ。
…これで29年生きてきたから、むしろそのままの自分がどれなのかよく分かりませんけどそのまま。普通に。変にいい子ぶらずに。そのまま。気に入られようとしなければいいんだ。それが全ての原動力だった。気に入られるとか気に入られないとか、そんなことじゃないんだ。ただ普通にしてればいいんだ。なんだ。そっか。今までよく分かんなかった。

できるよ！ がんばれ、私。

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６７🌑生まれてきたわけ。

親の老後を看るために…

…生まれてきたんだそうです。

素晴らしき毒思考。

６６🌑誕生日かよ

今日は誕生日だったー
忘れててもお祝い言われて思い出す。
29かよ…

毒親からも、何事もなかったかのような明るいメールが届いて驚いた。
「たんじょびーおめでとう〜（顔文字）」
はあ？
その前に言うことあるだろ。
仲直り？したいんでしょうけどね。
ぶっても蹴っても何しても
何事もなかったかのように振る舞うのが
お得意のやつだからね。( ´ ▽ ` )

もう関わらない。
私がどれだけ高い結果を残したとしても叩かれるし罵られるしお金取られるし、もうお母様の愛情、私はお腹いっぱいだよ( ´ ▽ ` )
もういらない。

おめでとうと言われても
生まれてきたことそのものが
全然、嬉しくないよ。( ´ ▽ ` )

でも、生まれてきちゃってることはもうどうしようもないから仕方ないとして、誕生日おめでとうって言ってくれるような友達がたくさんいることには、感謝すべきよね。なんか色々うつで面倒かもしれないのに私と一緒にいてくれてありがとう。わたし死ぬまで頑張って生きるね。

６５🌑分かってる人ほど、何も言わない

大人な人ほど、わざわざ人に対して何も言わない。自分のことを外に発信しても、勝手に人を評価したり、突然助言を始めたりはしない。人が何か言っても言い返さない。言い返せないのではなく「言い返さない」。
大人はこみ上げる感情が穏やか。

子どもみたいなやつほど、人に対して1人で勝手に何か言ってる。認証欲求がつよいから。劣等感が強いから。不満が溜まってるからちょっとのことで自分の感情が抑えられなくなる。子どもはこみ上げる感情の起伏が激しい。「違う」と感じると言い返したくなる。

私のことであり、あなたのこと。

６４🌑毒家を出てから15日目

ほらね、来た
病み期が。

出たよ無気力。

おかえり「死にたいさん」。
久しぶりだね

このまま消えたい。

昨日夜中に友達と電話をしていて
また話していたら
病んだ。

いや、病んでいるから
話したのかも知れない。

あと半月で社会復帰か……。
半年間、保育園に勤めます。
その後は発達支援事業にかかる。

楽しみと思ったり
嫌がるどころか死にたくなったり

もういい加減にしてほしい。。

明るい私と病んでる私。
どちらも私だ。

昨日、電話で友達が、旦那と分かり合えない話をしてた。よく聞いたらちゃんと話し合いができてない様子で、いつもお互い怒りが収まった頃になんとなく仲直りしてるだけだった。そりゃ確かに分かり合えないよなと思う。

そのままにしないで、気持ちを伝えたり聞いたりできるといいねと言った。

心の中の怒りや悲しみは、たいてい時間が経つと薄らぐ。

それは、自分の中で表面的に収まっただけでなにも解決に繋がっていない。

繰り返さないためには、お互いの気持ちを話し合わなきゃ。歩み寄れるところを探らなきゃ。

それをしないでいては、喧嘩が収まってうまくいったように見えて、そうじゃない。。、

ーー。
人のこと、言えない。

私こそ、逃げてるばっかり。

「母とは分かり合えないから。」

そう言って見えないことにしてる。
耳を塞いでる。
無かったことにしてる。
私の中の不安定さは
いつになっても治らない。

本当に辛いときというのは、
正面から向き合えない。

心の中の痛みや悲しみが、時間と共に薄らいでいくのをただ待ってるだけでもう、体力と精神を使い果たしてしまう。。。

根本的な解決に結びつけるため
やっと収まった悲しみに、再び向き合う…

やんないよ普通。
辛いことをわざわざしない。

「そのままにしないで、気持ちを伝えたり聞いたりできるといいね。」

一番ありえない。ばかじゃね私。

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６３🌑毒家を出てから12日目

今日は一日、ソファのカバーを作ってました。特にやることないし。

新しく越してきたアパートにミシンがないので手縫いしてました。

昼過ぎ、だんだん疲れてきた時。
ふと実家の自室のベッドでうずくまって眠りたい衝動に駆られました。

どうした私。

初めてです。家を出てから、実家にいる自分を想像したのは。

戻りたい訳ないんですけどね。あんな環境。
ただ、自分の部屋は居心地良かったこと、リラックスすることもできていたことを、感覚としてふと思い出したのかな。縫い物で疲れたから？？笑

家を出てから精神的にはかなり良いですが、だからと言って特に前向きになれるとか、希望を見出せるとか、そういうことは正直ありません……。

これは誰かに聞いてほしいとか、慰め、励ましてほしいとかではなくて、このブログの趣旨としてどの段階でどんな変化をしているか経過を辿れるように記録しておく、そういう意味で書いています。

友人が、「私はこれから幸せになりたい。これからだよね。あなたにも幸せになってほしいよ。」そう言います。辛くても前向きに人生を捉えている。

その友人は数日前に離婚しまして、その当日、うちに来ました。私の友人の中でも特に離婚なんてしなそうな感じの夫婦でしたが、人生何があるか分からないものですね……。

友人は、一年近く悩んで、ついに決断し、離婚に至りました。それまでの苦悩は、私には到底分からないものです。話は聞いて来てはいたけれど…本当に辛かっただろうな……。

そして何十日も、何百日も悩んで、辛い思いをしながら、やっと自身の最善と思える答えにたどり着き離婚した今、なんだかスッキリする、というようなことを言って、「これから幸せになりたい。」そう言います。

素晴らしいことだと思います。過去に区切りをつけて、未来をみている、、。

以前の私なら、友人と同じように思ったと思います。

だけど友人がいうことの中には、私にはどうしてもうなずく気持ちになれない言葉（思い？）があります。

「あなたもきっと、これからだよ。今までたくさん辛い思いしてきたんだもん。こらからはきっと、よくなるばかり。いっぱい幸せになれるよ。」

そういうようなことを何度も言って、励ましてくれるのですが、私はそれが受け入れられない。。もちろんありがとうと笑顔で返しますが……。

私、特別幸せにならなくていい。何もなくていい。あれほど辛いことが起きなければ、特に幸せじゃなくていい。

むしろ怖い。
変にドキドキします。恐怖で。

幸せを感じる瞬間って怖いです。普通じゃない感覚がする。なんかその後が怖いような気がしてきてしまうんですよね。。

私の思う幸せは、作ったご飯を満足いくまで食べられて、美味しいって思えたらそれでいいし、片付いた家の中で快適に過ごせて、誰にイラついたり悲しくさせられたり隠れたりせずに、ただゆっくりテレビみて一日終わって、それでいい。

だけど友人が言ってる幸せになるっていうのは、素敵な人と巡り合って一緒になること…を前提に話してる気がする。。

かつての私も同じだったけど、漠然と自分の新しい幸せな家庭を想像していたけど、今は違う……。

もちろんそれを望むのは自然なことだし、誰もがそういう権利があると思うし、友人がそう言うのは当然のことだと思う。

だけど、私にはそうは思えなくて……。

結婚した相手がどんな人物かなんて、結婚してからじゃなきゃわからない怖いことがたくさんあると思うし、そもそも私は子どもを産むのが怖いから妊娠は望まない。私にも毒が潜んでいると思うから。怖い。だから私は一生1人でいい。私みたいな人間に育てられたら、私みたいな偏った心の人間が育つ気がしてならない。そんな恐ろしいこと、自分の子どもに味わわせるなんて、私にはできない。。

困らせると思うから、それを伝えたことはないけど……。

何事もない、何事もない日々が淡々と続けばそれでいいです。
というか、それがいい。
なんか、いまだに死にたいし。
まだ言ってんのかよ。笑

でもね、本当にまだ言ってる。
死にたいなーって思う。
今この瞬間に、心臓発作で死んだとしても、思い残す事？ 未練？ 無いです。

むしろ喜ぶと思う。

友人は、私を励ましてくれているだけだし、おそらく自身もそう思いたいから口にしているだけ。

私が落ちるといつも励ましてくれていました。今度は私が友人に、この辛いであろう時に、恩返ししないといけないと考えるのですが、気分が晴れるようなことが思いつかないです。

ひっそりと静かにしていたい。恩返しないとと思うなら動けばいいんですけど、なんでですかね。……なんかできない。今、私が遊びに出かけたりとか無理した活動すれば、またメンタル壊す気がしてなりません。

昔の私には考えられないな……。
行動あるのみ！ みたいな熱血入ったような性格だったから……。

もはや信じられないです。

そうやって、自尊心のなさを乗り越えるように、あるいは誤魔化すように、無意識にやってただけだったんだから……。
ちゃんとやらないといけなかったから……。

これは、甘えなんでしょうね……。
多分できない訳じゃないのに、やらないんだ、私は。もらった恩も返さずに。。やりたくないからやらない？？ そういう人間になったんでしょうかね……。

なんか、友人に会いたくないんじゃなくて、出かける気にならない？？ んですよね。うちに来てもらえれば、いくらでも居てねって感じなんですけど。。

あれからずっとそうだけど、
人生が変わる、とか変えよう！ とか
別にないです。
湧いてこない。
やる気とか。
将来への希望とか。
別にないです。
ずっと無い。

そっとしておいてほしい。

なんか、またメンタル下がる波が来たように感じます……。

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