本当の自分 〜脱・AC〜

性格習慣病。アダルトチルドレン(AC)を克服しようと奮闘する人のブログ。

104😶毒家を出てから1年

8月になりました。


逃げるように実家を出て、一年が経ちました。


早いものですねえ。
全く一年の感じがしません。









昨日、夜中に母からメールが来ていました。
開け方? 3時頃。

私の夢を見て、気になったからメールしたと。何かありました? と言われても。







……時間考えろや。笑
てか私、何もなってないです。

むしろうつ気分が再発するので何かあるとすれば原因はあなたですよ、といったところですね。


私のメンタルが崩れるのが怖いので、しつこくされたら連絡つかないようにします。


夢見て「何かありました?」ってあんた預言者か占い師かいな。このスピリチュアルメンヘラが。_:(´ཀ`」 ∠):









住民票の閲覧制限、かけたほうがいいかなと思っていたけど、「今はとりあえずいいかな」と思っています。


もしどこか違うところに引っ越すことになったら、そのとき手続きしようかな。


私が引っ越すとしたら、母に追いかけ回されるか、新しく生活が変化するようなことがあるときだと思う。


気分を変えたくて引っ越すとか、昇給したから広い部屋にとか、多分そういうのはないかな。


今の家すごく気に入ってるし、なるべくなら引っ越したくないくらいなので、ここにいられない理由ができたとき、住民票の閲覧制限かけてから引っ越す。


その時は電話番号とアドレスも変えちゃおう。そうすれば直接的な繋がりはバッサリ切れる。


閲覧制限自体は多分、通る。ブログは証明になるらしいし、児童虐待は証人がいなくても過去に遡って保護の対象にしてもらえるらしい。


戸籍は分けなくてもいいやって思う。
もしも結婚するようなことがあればその直前に分けておこうかな。追跡されたくないし。あの人なら、そういうこと、やる。
……いや、そもそも私が結婚をしないからいいか。

103😕合ってるかどうか教えて


なんて言うかその、
何事も楽じゃないよね。笑


しばらく更新してなかったです。


転職してから5ヶ月経ちました。
もう5ヶ月か、まだ5ヶ月か、、


とりあえずすっかり慣れたし子どもたちを相手にする仕事は楽しくやってます。


世の企業が一般的にどうなのかよく分からないですけど、うちの社長のことで困ってて仕事に行くのが若干億劫です。


社長は詐欺求人を職安に出して人材を確保し、職員からブーイングを浴びているところです。具体的には、求人には基本給が多く書いてあったため実際と異なり、トラブルが起きています。


会社は発起1年です。職員は、立ち上げ時からいるメンバーと、後から詐欺求人で入ってきたメンバーとに分けられます。私は後者。


立ち上げメンバーと、後から入ったメンバーで交通費などの手当てが異なることも判明し、更にブーイングが起こりました。


社長は元よりワンマンなようで、給与のことで職員のガマンが爆発したようでした。














……正直、めんどくさいです。


職員の数名が給与明細を見せ合ったんだそうで、そこでいろんな違いが発覚したようですが、そもそも給与明細を見せ合うだなんて話はよそで聞いたことないです……。


社長も社長で、今度は人員削りたいとか言いだしまして、物理的に無理なレベルの話なのですが、そんなこと言えば何もわかってないことが職員に露呈するだけですから、余計ブーイングが膨らみます。
















変な人たちの争いに首突っ込みたくないんですけど、、、


社長と社員の板挟みにあって、まじで困ってます……。
両方から、どうしたらいいか、って。
私じゃなく、上の立場の人に聞いてくださいよ!


知らないです!!
私、入ってやっと5ヶ月です。
給与のこととか、職員の数とか、私に聞かれても……。新人の私が何かやったら、もっとブーイング起こるって分からないんですかね……。


「僕は100%君の意見の側の人間だよ」と言いながら反対のことをする社長と、


社長を説得するために「君を利用させてほしい」と言う社員と、、


こんなふうな人たちに、協力したいと思う人なんているんですかね??
それに見合うだけの利益が私に生じるんならいいですけどそういうわけではないし……。
頼りにされたと考えれば嬉しくもありますが、入社5ヶ月の私には荷が重すぎます。











また胃の調子がおかしくなったので、もう巻き込まないでほしいです。
胃が痛くなる程度ならまだいいですけど、ウツがぶり返すのが一番怖いのでホントに巻き込まないでほしいです。負担をかけていたら申し訳ないと言われたけど、もう二者の間で振り回されるの嫌。













だから、こうしようと思います。

1、更に深みに連れていかれそうになったら、出来ない、と、はっきり言う!!

2、無理になったらもう逃げる!



これなら、病まずにすみますかね??
私、合ってます??笑

102🌑虐待は殆どが見過ごされやすいこと


5歳の女の子、なんてこと……。


あってはならない結果になった。

















こういう報道がなされた後、検索ワード上位に虐待のことが上がる。虐待による臓器や脳の萎縮はまだあまり広く知られてないのだと思う。


被虐待児の特徴を調べれば、体も心もボロボロになっている子にどんな特徴があるのか記された記事がたくさん見つかる。


被虐待児はそれを、周囲に隠すことがよくある。


周りの人が気づかなければならない、と、あらゆるところで見聞きするだろう。

















それは、その子どもの命を守るため、本当に大切なこと。


だけど、状況がそこまできてるというのは、かなり深刻だということで、実際にはそれよりももっと前の段階で、もがき苦しむ子どもも何倍も多く存在するであろうことを、私は言い切れる。


命の危険があることだけが緊急性を持つ? それだけじゃない。心をやられると、その人は生きる意味と気力を奪われる。当人に対して周りが持つ印象が「しっかりしている人」だったとしても、あるいは本人でさえ深刻に捉えていなくても、その影響はその人の人生に必ず大きく関わってくる。思春期、青年期を迎え、身の回りに起こるあらゆるマイナスな事は、その影響であることが多く、本人さえも気づかず悩むというのは、生きた心地がしないこともある。人生が辛い。そうなることがあるから。


虐待の程度は測れないのに、虐待は虐待でしかないのに、見過ごされている子どもがどれだけいるだろうか。


気づいてもらいにくいのだ。
心は、見えないから。


私はそういう状況にある子ども達を思うと、そしてその子達の将来を思うと、
心が苦しくてならない。

101😶また鬱になりそう


4連休も、あと1日。やだ。。


最近、仕事、また完璧主義が出ててしんどい。入社してまだ3ヶ月経たない。あれもこれもできるわけはないけど、教わった仕事は全てきちんとこなさないと落ち込みが激しい。

ミスや抜けは、単純に落ち込むしすごく反省する。それは普通のこと。また繰り返さないように自分の中で仕組みを作って再発防止もするし、実際、同じミスを繰り返したことはない。だからそこまで落ち込まない。


でもそこで、人から少しでも、一瞬でもイラついた態度をされると、どん底に落ちる。落ち込むってか、どん底に落ちる。昔の感覚になる。子どもの頃。


私のミスでなかったとしても、防げなかった自分への責めの思考が押し寄せてくる。
「私が全体を見てればフォローできたんじゃないか、私のせいなんじゃないか」


自分単独のミスだったとしたら死にたくなる。ほんの些細なことなのに。ミスが発覚した段階で既に自分で責めてるのに、そこでイラついた態度取られると更に責められてる感じが重なって、そのうちこうなる。
「いつも優しいこの人も本当は私のことを使えない奴だと思っていて、嫌われてるんじゃないか」
「ロクに仕事が出来ないくせに、偉そうで、態度がでかくて、口ばかりで、うざいやつだと思われてるんだきっと」
「耐えられない。出来ない自分が耐えられない」


で、死にたくなる。消えたくなる。


治せない……。


そんな、素人が治せるとも思ってないけど、しかも当事者が自分で治すとか困難でしょうとは思うけど、、、。


カウンセリングとか心療科とか行けばいいんだろうけど怖くていきたくない。絶対ぶり返すでしょ。…それは決め付けかな。



今職場では、人がいないし、上手に仕切れるきちんとしたリーダーもいなくて、うまく回ってないから、みんながなんとなくイライラしてる。


入社3ヶ月未満と言えど、みんなのフォローにきちんと回れるようにならないと、みんなのイライラがもっと増幅する。それにそういうことができる人材を今求められてるし、社長にも発破かけられてる。君には次の責任者になってもらうんだから期待してるよって。頑張らないことは自分を責める種になる。


まだ新人なんだからそこまでしなくてもいいと思っても、放置すればそのしわ寄せが利用する子ども達にいく。そして保護者の不信感につながる。それは避けなければ。子ども達のために。それは会社のためにもなる。これを放棄することもまた自分を責める種になる。


今必要なことは、職員がイライラしない環境にすることと、子ども達に安心で意義ある環境を提供すること。


……つい、こう思っちゃうけど、抱え込みすぎなんだろうね多分。1人でできるわけない。でも、その道のりへの展望を描いても、“組織”が分からない主任がいるから結局進まない。そんなことだから誰もできるようにならないんじゃないかなって思っちゃう。「アイツ使えない」と愚痴る前に育てたのか? 「俺今年度から主任だから」なら、育てるのも上司の仕事でしょう……。98番の記事に書いた。


新人なりの仕事だけに専念して、自責の念は流すようにできれば治療の道を歩けるかもしれないけど、そんなのんびりしてたら全員のミスが減らなくて子ども達が……。入社した時既に保護者は不満を述べてた。それはみんなが気にしてること。急に変われるもんじゃないけど、変えていかなくちゃこの会社見放される。


どうすればいい?









今は、というかここ最近はずっと、自分を責める気持ちに焦燥感も加わって、毎日そわそわしてしんどい。熱はないのに熱っぽい。また始まりそうで怖い。


でも、食べられるし、人と関わろうという気持ちもあるから大丈夫。


でも、怖い。


どうすればいい?
どういう心持ちであの会社にいればいい?
自分の目の前のことだけ淡々とやって帰る人の感覚がもう羨ましい……。気付かないだけなのか見て見ぬ振りしてるのかわからないけど羨ましいよ……。


私どうすればいいの
誰かヒントを下さいませんか……。
どうやっていけばいいんですかね。
それとも私がこんなに頑張らなくてもいいんですかね。でも子どもたちを犠牲にするのは無理だ。今後も経験を積めば変わりますか。責めと焦燥感はどうすれば止まりますか。嫌われてる感覚はどうすれば消えますか。早く仕事全部できるようにならないと、って焦りで潰れそう

100😶治らないな。鬱とか。歪みとか。


どうも、ACです。
一年前くらいは、鬱でした。
あのあと回復しだしてから書き始めたこのブログの記事が100まで増えて、自分で少し驚いています。


私がブログを書き始めたのは、あとで振り返って自分を整理しやすいようにです。あとは誰かが共感してくれたら私が嬉しいし、その人が自分は一人じゃないんだって思ってくれたらいいなって思ったり。


あんな、生きてられない状態だったけど、今は毒家を出て自立したし、精神も安定してるし、仕事もできて頑張れてるし、もう良くなった。


だけど鬱になる前の私に戻ったわけじゃない。あの時のあの感覚はずっと私の中に残り続けるだろうし、ちょっとミスするだけであの時と似た感覚になる。


でも、元気。









この前、友達と3人で食事しました。
私たちは同い年で、3人とも独身。
友人2人はたまたま最近、同時期に、2歳年下の男の人と仲良くなって、デートしたりして楽しんでるみたい。


「あなたもいい出会いがあるといいね」


そう言われるけど、正直、恋愛とか全くする気にならない…。


鬱になって以降、恋愛とかホントどうでもよくなっちゃったし、性欲もない(笑)。


今の私は、こんなパーソナリティを抱えてこれからどうすれば真っ当に生きられるか、どんな風に価値観を変えて穏やかに生きて行くか、そういうことしか頭にない。


自分を変えることはとても難しいけど変えていかなければ私はまたいつか死を望んでしまうから、変える努力をしないといけないし、今それを頑張ってるし、他に人生を豊かにするプラスαを得ようとかそれに臨んでる場合でもないかな。


母から植え付けられた価値観はもう壊したから、今は形成・構築し直す時間だなって。


今の私は、自信もない。私は多分、恋愛すると、この歪んだ人格の悪い部分が顕著に顕在化する。それが怖くて、恋愛する気にならない。恋人ができたら、私はまたあの時みたいになるんじゃないかと思えて怖い。今の安定した精神を保っていられる自信がない。



だから、友人2人には、今全然そんな気持ちにならないと伝えた。


でも2人とも、結婚することが一番幸せだって思ってるから、「今だけだよ」とかそんなこと言ってくる。


別にメンヘラアピールしてるとかじゃなくて本当にそういうのつらい。











別の友達も、「早くいい人できるといいね」「あなたなら、すぐできるよ!」とか言ってくる。


恋愛したくない。
メンタル壊すの確実だからさ…。


「もう恋愛とかしたくないな〜」とか言ったら、「え、自分に見る目がないから?(笑)」だそうで。


そうかも。笑


だけど、見る目がないっていうより、私の認知が歪んでるせいで、どんな人のことも悪い人に仕立て上げてしまうから、だからダメになるんだよ。そう思う。今までうまくいかなくなる時はいつもそうだったと思う。許せなくなって、必ず相手を傷付ける。












自分の中の価値観は壊れてしまったと思ったんだけど、多分やっぱり、根っこは這って残ってる。私の中に染み付いてる。。。


『きちんとしてないと殴られる』
…『きちんとしてない事は悪』
…『きちんとしてない人は悪』
こうやって、他人を許せない自分がいる。
無意識な自動思考に縛られる。


最近、友達関係や職場の人間関係では、この辺りをどうにか客観的に捉えられるようになってきた。まだ自分の行動にまでは反映されてないと感じるけど。やっぱ好き勝手な事やってる人見るとクソむかついてしまうし。「自分に与えられた仕事くらいは、ちゃんとやれよ」ってなるし。笑
「でも、みんながやらないことをこの人はやってくれてる」と思うと落ち着ける。


でもなー。恋愛だと多分違う。。。
何でだろ。。
絶対相手を傷つけてしまうだろうな。、


だからやっぱり、恋愛は、私にはないほうがいい。人を傷付けるんなら、しない方がいいね。私にいつかそれをコントロールできるようになる日が来たら、その時かな、恋愛することを考えるのは。ま、その時はもうおばあちゃんになってそうだね。それか一生
そんな日こない。


とりあえずホントに、今は恋愛とかしたくないし興味もない。人肌恋しくもならないし性欲もないし。ひっそりと消えたい気持ちが起こることは誰にも言わない。


多分治らない。鬱とか、歪みとか。
寛解しても、全快しない。
これと付き合って生きていく方法を身に付けることがまず必要。これがあること前提で、新しい考え方を上書きすることが必要。


だるいね!
しょうがないから生きる。

99😐「生きづらさ」ってのは、そういうもんだけじゃない


「生きづらさ」は、
物理的なものではない。
意識下にある感情でもない。


潜在して、その人を縛り付ける、
それが、「生きづらさ」。








“こうでなければならない” と。








人格にそれを刷り込まれた人間が感じるのが「生きづらさ」。








生きづらくはないというあの人が
言ってることはかなり近いけど、違う。


「生きづらさ」を解きほぐすキーがどこなのか、それはかなり的を得ているけど、ちょっと違う。生きづらさはそうじゃないかな。。

98🤮主任が専門知識もなしに威張っててゲロ


なぜ、理想を実現できないのか。

答えは簡単であると思う。






まずこれを思った契機を書く。

私は専門職に就いてるけど、そこにいる主任がゲロで困る。うまくいかないと機嫌を損ねて大声出して唸ったりする。態度がまるで大人げなくて、空気が悪くなる。ゲロだと思う。

会社は発起1年でまだ若い。

会社の発足時この業界な知識がある人間は皆無だったらしい。よく起業したなって思う。…社長すげい。

よそから引っ張ってきた人に教えてもらいながら1年やってきた中で、少しずつ形ができてきて今があるらしい。皆さんすごいなって思う。みんな本当にいい人だし。

でも今年度から主任になった人、本当にこの業界の基礎知識が何もない。、というか社会をそもそもあまり知らないと思う。もう38歳だけど、芸人やめて一般人になったんだって。。

でも元々、社長の知り合いの人だから、主任になった。

会社は組織としてはまだまだ詰めが甘い。
改善点が多い。専門知識のない人ばかりというところもある。意識改革からしないとそのうち業界内で置いていかれる。







主任は理想を話してた。

みんな、仕事の抜けが多くてミスばかり重なる。

よそから引っ張ってきた人も今年度はもうあまり来てはくれないから、頼れる人がいなくなったし、新規開設した事業所に人員取られたから今人手が足りないし、その割に仕事量が増えてしまったので回りきらない。色々理由がある。けど。私たちに力が足りないだけ。

こんな状況の中でどうやってミスをなくしていくか。

主任は「みんなが気がつけばいいんだよ」と言う。

できるメンツならもうできてる。
できないからこうなってる。

一つずつ、小さな課題を立てて達成していけばいい。積み重なれば大きくなる。


主任は、職員たちが「気づく」ようになるまでの道のりを設定しない。


一つずつやってみては?と提案したら、「俺はそう言うの好きじゃない」と一蹴されてしまった。

「みんなが気付けばそれでいい」

のだそうだ。


じゃ、あなたの理想「みんなが気付けばいいんだよ」は、たどり着けないでしょうね。



組織は育てていくもの。
人材から。
あの人には人を育てるどころか、自分が楽したい思いしかない。






理想を実現するには、
そこに到達するまでの道のりを明確にして、一つずつ達成すればいいのに。