１０７😕仕事の愚痴

またもや久しぶりの更新。
すっっっごく愚痴りたい！
仕事のこと。
励まされたりアドバイスもらったりするより、ひたすら吐き出したい！！
今日はAC関係なしです。

今いる責任者、頑張ってるけど全然仕事の見通し付いてない😑てか全然分かってない。
「行き当たりばったりみたいにとりあえずやってきちゃったのがウチの現状だから…◯▲※◇…」
じゃあ見通し立てればいいじゃないですか！
それ受け売り言ってるだけじゃないですか！
バカヤロー！！！

おかげさまで私に重い仕事たくさん回ってきた。幹部は責任者も主任も通り越して私に仕事ふってきたけど、上の人のプライド考えたらやり辛くてしょうがないわ！そういう現状のやりづらさを労うくらい、せめて、あってもいいんじゃないですかっ！？
バカヤロー！！！

「あの責任者は自分から学ぼうとする姿勢がない」え？ じゃ、教えようとする姿勢は見せたんですか？？
自分のやるべきこと棚に上げて文句言わないでください！
バカヤロー！！！

なんで先輩や上司の尻拭いして事前準備してメンタルケア的なことまでしなくちゃなんないんですか！？同僚のなら、まだわかる！
だけど一番下っ端がすることじゃないし、
そんなの私がしてほしいわ！！
バカヤロー！！！

同僚もさ、文句言うんなら、なんかすれば！？ 文句がなにをもたらすのですか！？
文句と悪口言うなら、せめて協力くらいしろ！！
「私にはできない」
はっ！？なんやねん！？
バカヤロー！！！

バカヤロー！！！

バカヤロー！！！！

バカヤロー！！！！！

はあ。すっきりしました。多少は。笑

１０６😶自己欺瞞とかいう心

自己欺瞞ジコギマン。
自分を欺き騙すこと。
自分を正当化する心理のことだそうです。

どうも。ACです。
また最近悪い波が来てるので、更新したくなった。

今、会社に、こんな人がいます。
自分を取り囲む人のほとんどを、敵としてみていたり、心のどこかで馬鹿にしたりしているような節がある人。
人のいいところよりも、マイナスな面ばかりに目がいってしまう。しかも一度嫌悪を感じると、それがたちまち膨れ上がって、そのマイナスな面がその人の全てであるようにさえ感じられる……。
そして、気がつくと自分の周りは嫌いな人やムカつく人や馬鹿な人だらけ。

……まるで私のようです。＿|￣|○

彼女は私より3つ若くてやる気や誠意のある真面目な人。しっかりしていて信頼できるけどそんな節がある。私もそうですが会社に不満を持っている。会社のシステムに、社長に、社員に……。

自己欺瞞（ジコギマン）に陥ると、人間関係がうまくいかないと感じる一つの要因になるらしいです。

私は自分自身が重症のそれだと感じます。人の心が見えてなくて自分の知見による価値観だけでものを見てしまう（自己欺瞞の状態？）。そして人と衝突する。相手の考えていることを知って自分の至らなさに気がつくと反省して、今度は自分を責め始める。「きちんとしていなければ。」「正しくあらねば。」

そして、“正しさ”ばかりを追求していると、また他人の心が見えなくなってくる。するとまたいつのまにか「なんでこの人はこんな風にしかできない（やらない）んだろう」と思えてくる。また人と衝突する。
このループだったように思います。

人に文句や否定を言う前に、自分ができることをしたか。したと言い切れないのに自分のことは棚に上げて、言ってもわからないあいつが悪いと自分を正当化する。

私が自分に対してどうしたらいいかわからないと思う大きなことの一つです。数ヶ月かけて一周して、気がつくと繰り返している。

多分、自己欺瞞とか、ニ極思考とか、いろいろ重なってこうなってるように思います。 自尊心のなさは自分の筋というか軸のようなものをブレさせるから、余計に安定しない。行ったり来たり、ループにハマったりする。

相手の気持ちや立場を考えて行動したらいいんだろうなとは思いますが、自然とそういう思考になることはなく、常に努力するしかない。最初に相手を責める気持ちが自然と湧いてきて、後から相手の立場や気持ちを想像して考え直す。私にとっては想像するのも自分の怒りを抑えるのも結構難しくて、ただただ私って性格悪いなーと思うばかりです。

うまくコントロールできるようになりたいけど、それをやると眠ってしまいそうになるくらいに脳みそとエネルギーを使います……。

はぁ。
どうせ生きなきゃいけないなら
楽に生きたい。
誰しも悩みを持ってるのは分かってる。
自分の中の問題は自分でしか変えられないのも分かってる。
でも、疲れちゃった。

やだな…
わたし人間やってるのまじ疲れる。
最近また、消えたくなる時がたまに出てきてて、眠れなくなったりする。一時的にしか出ないからまだいいけど。

世界にはいろんな状況の人がいるからこんなことを言ったらいけないけど、とにかく早く年取って死にたい。仕事も辞めて一人でベッドにうずくまっていたい……。
出勤してニコニコしながらせっせと働く自分は多分ウソ。今は人と関わりたくない。

何で今、またこうなったんだろ。多分、祖母に会いに来なさいとか言われたり、 職場で自分の悪い側面を同僚の中に見たり、責任者にならなきゃいけないプレッシャーだったり、そういうのが重なったのかな。自分のキャパ以上のことが起こってるから、頑張ろうとしてもできなくて空回りして、自己嫌悪に陥ってこうなったのかな。

ここに書いて整理して、また頑張れるかな。

１０５😐毒祖母の最後に行くべきか問題

母からメールが来て、祖母が脳梗塞などを発症したと。いつ再発するかわからないから顔を出してと言われた。

正直行きたくはない。
このまま行かずにいたら私は後悔するのだろうか。
祖母は母が仕事に行く間家事をしていてくれた。お礼するべきことはある。
だが会っても恨む気持ちが浮かぶだろう……。

いつかこういう日が来るのはわかってたけど。

あの毒母を生み出した祖母を、私は恨んでいる。別に会いたいとは思わない。死に目にだって、葬式だってそう。でもこの田舎の親戚付き合いのある葬式で私がいなかったら、弟は質問攻めにあうだろうか。弟を嫌な目に合わせることはしたくない。

死ぬ前に会うべきか。
葬式は行くべきか。
…どうするか決めないといけない。

…こんなこと悩んで、バカみたいな人生。

１０４😶毒家を出てから1年

8月になりました。

逃げるように実家を出て、一年が経ちました。

早いものですねえ。
全く一年の感じがしません。

昨日、夜中に母からメールが来ていました。
開け方？ 3時頃。

私の夢を見て、気になったからメールしたと。何かありました？ と言われても。

……時間考えろや。笑
てか私、何もなってないです。

むしろうつ気分が再発するので何かあるとすれば原因はあなたですよ、といったところですね。

私のメンタルが崩れるのが怖いので、しつこくされたら連絡つかないようにします。

夢見て「何かありました？」ってあんた預言者か占い師かいな。このスピリチュアルメンヘラが。_:(´ཀ`」 ∠):

住民票の閲覧制限、かけたほうがいいかなと思っていたけど、「今はとりあえずいいかな」と思っています。

もしどこか違うところに引っ越すことになったら、そのとき手続きしようかな。

私が引っ越すとしたら、母に追いかけ回されるか、新しく生活が変化するようなことがあるときだと思う。

気分を変えたくて引っ越すとか、昇給したから広い部屋にとか、多分そういうのはないかな。

今の家すごく気に入ってるし、なるべくなら引っ越したくないくらいなので、ここにいられない理由ができたとき、住民票の閲覧制限かけてから引っ越す。

その時は電話番号とアドレスも変えちゃおう。そうすれば直接的な繋がりはバッサリ切れる。

閲覧制限自体は多分、通る。ブログは証明になるらしいし、児童虐待は証人がいなくても過去に遡って保護の対象にしてもらえるらしい。

戸籍は分けなくてもいいやって思う。
もしも結婚するようなことがあればその直前に分けておこうかな。追跡されたくないし。あの人なら、そういうこと、やる。
……いや、そもそも私が結婚をしないからいいか。

１０３😕合ってるかどうか教えて

なんて言うかその、
何事も楽じゃないよね。笑

しばらく更新してなかったです。

転職してから5ヶ月経ちました。
もう5ヶ月か、まだ5ヶ月か、、

とりあえずすっかり慣れたし子どもたちを相手にする仕事は楽しくやってます。

世の企業が一般的にどうなのかよく分からないですけど、うちの社長のことで困ってて仕事に行くのが若干億劫です。

社長は詐欺求人を職安に出して人材を確保し、職員からブーイングを浴びているところです。具体的には、求人には基本給が多く書いてあったため実際と異なり、トラブルが起きています。

会社は発起1年です。職員は、立ち上げ時からいるメンバーと、後から詐欺求人で入ってきたメンバーとに分けられます。私は後者。

立ち上げメンバーと、後から入ったメンバーで交通費などの手当てが異なることも判明し、更にブーイングが起こりました。

社長は元よりワンマンなようで、給与のことで職員のガマンが爆発したようでした。

……正直、めんどくさいです。

職員の数名が給与明細を見せ合ったんだそうで、そこでいろんな違いが発覚したようですが、そもそも給与明細を見せ合うだなんて話はよそで聞いたことないです……。

社長も社長で、今度は人員削りたいとか言いだしまして、物理的に無理なレベルの話なのですが、そんなこと言えば何もわかってないことが職員に露呈するだけですから、余計ブーイングが膨らみます。

変な人たちの争いに首突っ込みたくないんですけど、、、

社長と社員の板挟みにあって、まじで困ってます……。
両方から、どうしたらいいか、って。
私じゃなく、上の立場の人に聞いてくださいよ！

知らないです！！
私、入ってやっと5ヶ月です。
給与のこととか、職員の数とか、私に聞かれても……。新人の私が何かやったら、もっとブーイング起こるって分からないんですかね……。

「僕は100%君の意見の側の人間だよ」と言いながら反対のことをする社長と、

社長を説得するために「君を利用させてほしい」と言う社員と、、

こんなふうな人たちに、協力したいと思う人なんているんですかね？？
それに見合うだけの利益が私に生じるんならいいですけどそういうわけではないし……。
頼りにされたと考えれば嬉しくもありますが、入社5ヶ月の私には荷が重すぎます。

また胃の調子がおかしくなったので、もう巻き込まないでほしいです。
胃が痛くなる程度ならまだいいですけど、ウツがぶり返すのが一番怖いのでホントに巻き込まないでほしいです。負担をかけていたら申し訳ないと言われたけど、もう二者の間で振り回されるの嫌。

だから、こうしようと思います。

１、更に深みに連れていかれそうになったら、出来ない、と、はっきり言う！！

２、無理になったらもう逃げる！

これなら、病まずにすみますかね？？
私、合ってます？？笑

１０２🌑虐待は殆どが見過ごされやすいこと

5歳の女の子、なんてこと……。

あってはならない結果になった。

こういう報道がなされた後、検索ワード上位に虐待のことが上がる。虐待による臓器や脳の萎縮はまだあまり広く知られてないのだと思う。

被虐待児の特徴を調べれば、体も心もボロボロになっている子にどんな特徴があるのか記された記事がたくさん見つかる。

被虐待児はそれを、周囲に隠すことがよくある。

周りの人が気づかなければならない、と、あらゆるところで見聞きするだろう。

それは、その子どもの命を守るため、本当に大切なこと。

だけど、状況がそこまできてるというのは、かなり深刻だということで、実際にはそれよりももっと前の段階で、もがき苦しむ子どもも何倍も多く存在するであろうことを、私は言い切れる。

命の危険があることだけが緊急性を持つ？ それだけじゃない。心をやられると、その人は生きる意味と気力を奪われる。当人に対して周りが持つ印象が「しっかりしている人」だったとしても、あるいは本人でさえ深刻に捉えていなくても、その影響はその人の人生に必ず大きく関わってくる。思春期、青年期を迎え、身の回りに起こるあらゆるマイナスな事は、その影響であることが多く、本人さえも気づかず悩むというのは、生きた心地がしないこともある。人生が辛い。そうなることがあるから。

虐待の程度は測れないのに、虐待は虐待でしかないのに、見過ごされている子どもがどれだけいるだろうか。

気づいてもらいにくいのだ。
心は、見えないから。

私はそういう状況にある子ども達を思うと、そしてその子達の将来を思うと、
心が苦しくてならない。

１０１😶また鬱になりそう

4連休も、あと1日。やだ。。

最近、仕事、また完璧主義が出ててしんどい。入社してまだ3ヶ月経たない。あれもこれもできるわけはないけど、教わった仕事は全てきちんとこなさないと落ち込みが激しい。

ミスや抜けは、単純に落ち込むしすごく反省する。それは普通のこと。また繰り返さないように自分の中で仕組みを作って再発防止もするし、実際、同じミスを繰り返したことはない。だからそこまで落ち込まない。

でもそこで、人から少しでも、一瞬でもイラついた態度をされると、どん底に落ちる。落ち込むってか、どん底に落ちる。昔の感覚になる。子どもの頃。

私のミスでなかったとしても、防げなかった自分への責めの思考が押し寄せてくる。
「私が全体を見てればフォローできたんじゃないか、私のせいなんじゃないか」

自分単独のミスだったとしたら死にたくなる。ほんの些細なことなのに。ミスが発覚した段階で既に自分で責めてるのに、そこでイラついた態度取られると更に責められてる感じが重なって、そのうちこうなる。
「いつも優しいこの人も本当は私のことを使えない奴だと思っていて、嫌われてるんじゃないか」
「ロクに仕事が出来ないくせに、偉そうで、態度がでかくて、口ばかりで、うざいやつだと思われてるんだきっと」
「耐えられない。出来ない自分が耐えられない」

で、死にたくなる。消えたくなる。

治せない……。

そんな、素人が治せるとも思ってないけど、しかも当事者が自分で治すとか困難でしょうとは思うけど、、、。

カウンセリングとか心療科とか行けばいいんだろうけど怖くていきたくない。絶対ぶり返すでしょ。…それは決め付けかな。

今職場では、人がいないし、上手に仕切れるきちんとしたリーダーもいなくて、うまく回ってないから、みんながなんとなくイライラしてる。

入社3ヶ月未満と言えど、みんなのフォローにきちんと回れるようにならないと、みんなのイライラがもっと増幅する。それにそういうことができる人材を今求められてるし、社長にも発破かけられてる。君には次の責任者になってもらうんだから期待してるよって。頑張らないことは自分を責める種になる。

まだ新人なんだからそこまでしなくてもいいと思っても、放置すればそのしわ寄せが利用する子ども達にいく。そして保護者の不信感につながる。それは避けなければ。子ども達のために。それは会社のためにもなる。これを放棄することもまた自分を責める種になる。

今必要なことは、職員がイライラしない環境にすることと、子ども達に安心で意義ある環境を提供すること。

……つい、こう思っちゃうけど、抱え込みすぎなんだろうね多分。1人でできるわけない。でも、その道のりへの展望を描いても、“組織”が分からない主任がいるから結局進まない。そんなことだから誰もできるようにならないんじゃないかなって思っちゃう。「アイツ使えない」と愚痴る前に育てたのか？ 「俺今年度から主任だから」なら、育てるのも上司の仕事でしょう……。98番の記事に書いた。

新人なりの仕事だけに専念して、自責の念は流すようにできれば治療の道を歩けるかもしれないけど、そんなのんびりしてたら全員のミスが減らなくて子ども達が……。入社した時既に保護者は不満を述べてた。それはみんなが気にしてること。急に変われるもんじゃないけど、変えていかなくちゃこの会社見放される。

どうすればいい？

今は、というかここ最近はずっと、自分を責める気持ちに焦燥感も加わって、毎日そわそわしてしんどい。熱はないのに熱っぽい。また始まりそうで怖い。

でも、食べられるし、人と関わろうという気持ちもあるから大丈夫。

でも、怖い。

どうすればいい？
どういう心持ちであの会社にいればいい？
自分の目の前のことだけ淡々とやって帰る人の感覚がもう羨ましい……。気付かないだけなのか見て見ぬ振りしてるのかわからないけど羨ましいよ……。

私どうすればいいの
誰かヒントを下さいませんか……。
どうやっていけばいいんですかね。
それとも私がこんなに頑張らなくてもいいんですかね。でも子どもたちを犠牲にするのは無理だ。今後も経験を積めば変わりますか。責めと焦燥感はどうすれば止まりますか。嫌われてる感覚はどうすれば消えますか。早く仕事全部できるようにならないと、って焦りで潰れそう