１３１ うつの私の心境

うつ病が再発して、1年半が経った。

この一年半、ずっと気分の波が勝手に繰り返されて、死のうと思ったり、生き続けるための理由を探したり、疲れた。

私は元気なときと全然ダメな時とを繰り返してる。
周りにもそう説明しているから、そう思われてる。

でも、本当は、元気な時なんてほとんどない。
私は突然、悲観的になったり、突然、から元気になったりして、勝手に上下する気分の波に振り回されてるだけ。
それと、
元気に見せるための力が、少しあるとき、明るく振る舞ってるだけ。

なぜ元気に見せようとするかと言えば、、、
なぜだろう。

そうだな、一つは、罪悪感かな。
何もできない私は、何もかも世話をされて生活していることへの、罪悪感かな。少しくらい力を出せるなら、あれをしなくちゃ、これをしなくちゃ、普段やってもらってるんだから、、、そう思う。

それから、同棲してる彼に、前、こう言われた。
「先が見えない」

見捨てられるんだろうかと思う気持ちも、自身を元気に見せようとする理由の一つかな、

何度、この家を出ようと思ったことか。
今もそうだし。

最近、なるべく明るく振る舞うようにしてた。
そういう時、彼は、すかさずSEXしたがる。
普段、全然しない。
私は彼のことを好きに決まってるけど、何故か、私そんな気持ちになれない。

前、無理矢理、自分を奮い立たせて、SEXした。
彼は、終わった後に、
「ありがとうね」
こう言った。

なんか虚しかった。
私には、以前のような、、、それをした時のよろこびを感じないままに、「彼のために」と思ってしたから。
だから終わった後も、ひたすら虚しかった。

私は、うつ病になってから、色々と過敏で、
例えば眠る時、彼が隣にいると眠れない。
少しでも掛布が動いたり、少しでも腕が触れたりするだけで、もう眠れない。
眠剤なんか、すぐに慣れちゃってだめ。

だから、違う部屋で寝てるし、普段からその違う部屋にほとんど引きこもってる。

彼は声もかけずに入ってくるから、正直気分が休まらなくて、困ってて、ノックくらいして欲しいと頼んだけど、すぐに忘れるし、張り紙をしてみても、無視する。

昨日の夜、おやすみを言ったあと部屋で横になっていたら、また無言で入ってきた。

私は、一言声かけてよと言おうと思った。
でも彼の方が先に口を開いて、
「なんか寂しくて…」
と言った。

申し訳なくて、私は涙が止まらなかった。

彼からすれば、「勝手」なのはもちろん私の方で、、、

彼からすれば、私はとんでもなく気分屋で、わがままで、自分勝手で、、、私に振り回されてる。
多分そう。

こんな風にしか生きられないのなら、早く死ねばいいのに、私。

私はまだ、鬱がもたらすメンタルへの影響に、うまく付き合えてない。

負の感情は、鬱になる前なら、その瞬間悲しみや怒りとなって表れても、流すことができた。

でもうつ病になってからの私は、その負の感情にすっかり飲み込まれてしまって、脱することができなくなる。

負の感情は、私に「死にたい」と思わせる。
そういう時、頑張って振り解こうとしても、無理。
誰に何を言われても無理。

前、「死にたい気持ちと向き合わないと死ぬ」って記事を書いたけど、、、

今は、、、
多分今の私は、向き合ったら、本当に死ぬような気がする。「死にたいさん」に飲み込まれて。、、

私がもし、「今私はこうしたい」「こうして欲しい」
そう言えたらなぁ。

私にはそれさえ分からなくて、、、
うつ病になってから、分からなくなった。
自分の気持ちが。
分からないことを、自分で自覚できないことを、言葉にするなんてできないでしょ、
だから、周りに理解されないのは当然で、
理解されないから関係がチグハグになるのも当然で、
それは、とてもつらくて、、、

もう少し、

もう少しでいいから、
楽になりたいよ。

その方法を知りたい。、、

そうだ。、
そうだ、思い出した。
彼は昨晩こうも言ってた。
「あなたが元気になってくると、かわいくて、つい我慢てきなくなる」
そうだ、忘れてた。いつだってそうだった。演じてない私は、愛されない。いつだってそうだった。忘れてた。なんて馬鹿な。ずっとそうだったのに。そのままの私にはやっぱり、価値なんてない。ずっと分かってたことを、忘れてた。馬鹿だ。