１２６ うつ病。彼とうまくいかない。

最近は、何を問われても、その場で自分の気持ちが分からなくて返事ができない現象が、ずっと続いてる。

彼は苛立ってる。
乱暴にドアを閉めたりして、態度に出して。

私が悪い。
彼からしてみれば、シカトされた
そんな感じかな。

でも、何故かうまくできない。
……ごめんなさい。

だから、彼と顔を合わせたくないと思うようになった。

悪循環。

今日の夜、やっとの思いで、いろいろ彼に話せた。
でも、否定ばかり返ってきた。

悪気がないのはわかる。
負担をかけないようにしようとしてくれてるだけなのもわかる。
安心してもらえたらいいなと思いながら話してると言われた。
でも、返ってくる言葉の一つ一つが、私の放つ言葉を否定する。

私は、何が辛いのかについても、話した。

「今、なにもしてないから、つらいのかね」

彼はそう言った。

私、なにもしてないか。。。
確かにね。なにもしてない。
家事もしない。炊事も。セックスも。顔を合わせることも最低限。挨拶もしない。返事もしない。ひたすらロフトにこもって。

彼にはそう見えてるんだろう。

私は、「死なない、生き続ける、そういう選択をし続けることで、精一杯」前に、彼にそう話した。

私からしてみると、これ以上何もできない。
風呂に入るのも億劫。
恋人……大好きなはずの、安心できるはずの、元気の源であるはずの彼と隣同士で、座って、ただテレビを見るのさえ。

でもそれは毎日じゃない。
毎日そんなことしてたら、彼をもっと苛立たせてしまう。
そうすれば、私はまた自己嫌悪。
悪循環が待ってるだけ。そう思ったから、
だから、明るく…というか、普通な私を演じられる時、わたしはそうしてた。

でも最近無理になってきた。
なんか、、
分からないけど、できない。

精神科の先生は「無理してない？」
と必ず聞いてくる。

私は嘘をつく。

「はい」

客観的にみれば、今の私はとても恵まれていると思う。
うつ病で、働けなくて、実家とも縁を切っていて、身寄りのない私が、

うつだから仕方ないよと声をかけられ
家事をしなくても何一つ文句も言わず
経済的にも余裕をもって養われて
生活ができている。

少し遠いところに引っ越してきたから、今の家のあたりには、1人も友達はいないし、知り合いも親戚もいない。
関わるのは彼と、彼の両親と、フィリピンの子、4人だけで済む。すごく田舎で、周りに家もないから本当に静かで、、、
しんどいから、人と関わりたくないから、ありがたい。

私は今、恵まれてる。

それなのに、たった1人の人とも、大好きなはずの恋人でさえ、うまく関われなくて、わたしはわがまま…？

なんだろ。

もう、何がなんだか、よく分からない。

何が嫌なのかも、もはや分からない。

なんで、なにが、こんなに辛いんだろうか。

毎日死ぬことばかり考えてる。
それをかき消したくて、ゲームとか無理やりやってる。

家事はしないのに、ゲームはするんだね。

死にたい