本当の自分 〜脱・AC〜

性格習慣病。アダルトチルドレン(AC)を克服しようと奮闘する人のブログ。

101😶また鬱になりそう


4連休も、あと1日。やだ。。


最近、仕事、また完璧主義が出ててしんどい。入社してまだ3ヶ月経たない。あれもこれもできるわけはないけど、教わった仕事は全てきちんとこなさないと落ち込みが激しい。

ミスや抜けは、単純に落ち込むしすごく反省する。それは普通のこと。また繰り返さないように自分の中で仕組みを作って再発防止もするし、実際、同じミスを繰り返したことはない。だからそこまで落ち込まない。


でもそこで、人から少しでも、一瞬でもイラついた態度をされると、どん底に落ちる。落ち込むってか、どん底に落ちる。昔の感覚になる。子どもの頃。


私のミスでなかったとしても、防げなかった自分への責めの思考が押し寄せてくる。
「私が全体を見てればフォローできたんじゃないか、私のせいなんじゃないか」


自分単独のミスだったとしたら死にたくなる。ほんの些細なことなのに。ミスが発覚した段階で既に自分で責めてるのに、そこでイラついた態度取られると更に責められてる感じが重なって、そのうちこうなる。
「いつも優しいこの人も本当は私のことを使えない奴だと思っていて、嫌われてるんじゃないか」
「ロクに仕事が出来ないくせに、偉そうで、態度がでかくて、口ばかりで、うざいやつだと思われてるんだきっと」
「耐えられない。出来ない自分が耐えられない」


で、死にたくなる。消えたくなる。


治せない……。


そんな、素人が治せるとも思ってないけど、しかも当事者が自分で治すとか困難でしょうとは思うけど、、、。


カウンセリングとか心療科とか行けばいいんだろうけど怖くていきたくない。絶対ぶり返すでしょ。…それは決め付けかな。



今職場では、人がいないし、上手に仕切れるきちんとしたリーダーもいなくて、うまく回ってないから、みんながなんとなくイライラしてる。


入社3ヶ月未満と言えど、みんなのフォローにきちんと回れるようにならないと、みんなのイライラがもっと増幅する。それにそういうことができる人材を今求められてるし、社長にも発破かけられてる。君には次の責任者になってもらうんだから期待してるよって。頑張らないことは自分を責める種になる。


まだ新人なんだからそこまでしなくてもいいと思っても、放置すればそのしわ寄せが利用する子ども達にいく。そして保護者の不信感につながる。それは避けなければ。子ども達のために。それは会社のためにもなる。これを放棄することもまた自分を責める種になる。


今必要なことは、職員がイライラしない環境にすることと、子ども達に安心で意義ある環境を提供すること。


……つい、こう思っちゃうけど、抱え込みすぎなんだろうね多分。1人でできるわけない。でも、その道のりへの展望を描いても、“組織”が分からない主任がいるから結局進まない。そんなことだから誰もできるようにならないんじゃないかなって思っちゃう。「アイツ使えない」と愚痴る前に育てたのか? 「俺今年度から主任だから」なら、育てるのも上司の仕事でしょう……。98番の記事に書いた。


新人なりの仕事だけに専念して、自責の念は流すようにできれば治療の道を歩けるかもしれないけど、そんなのんびりしてたら全員のミスが減らなくて子ども達が……。入社した時既に保護者は不満を述べてた。それはみんなが気にしてること。急に変われるもんじゃないけど、変えていかなくちゃこの会社見放される。


どうすればいい?









今は、というかここ最近はずっと、自分を責める気持ちに焦燥感も加わって、毎日そわそわしてしんどい。熱はないのに熱っぽい。また始まりそうで怖い。


でも、食べられるし、人と関わろうという気持ちもあるから大丈夫。


でも、怖い。


どうすればいい?
どういう心持ちであの会社にいればいい?
自分の目の前のことだけ淡々とやって帰る人の感覚がもう羨ましい……。気付かないだけなのか見て見ぬ振りしてるのかわからないけど羨ましいよ……。


私どうすればいいの
誰かヒントを下さいませんか……。
どうやっていけばいいんですかね。
それとも私がこんなに頑張らなくてもいいんですかね。でも子どもたちを犠牲にするのは無理だ。今後も経験を積めば変わりますか。責めと焦燥感はどうすれば止まりますか。嫌われてる感覚はどうすれば消えますか。早く仕事全部できるようにならないと、って焦りで潰れそう