本当の自分 〜脱・AC〜

性格習慣病。アダルトチルドレン(AC)を克服しようと奮闘する人のブログ。

100😶治らないな。鬱とか。歪みとか。


どうも、ACです。
一年前くらいは、鬱でした。
あのあと回復しだしてから書き始めたこのブログの記事が100まで増えて、自分で少し驚いています。


私がブログを書き始めたのは、あとで振り返って自分を整理しやすいようにです。あとは誰かが共感してくれたら私が嬉しいし、その人が自分は一人じゃないんだって思ってくれたらいいなって思ったり。


あんな、生きてられない状態だったけど、今は毒家を出て自立したし、精神も安定してるし、仕事もできて頑張れてるし、もう良くなった。


だけど鬱になる前の私に戻ったわけじゃない。あの時のあの感覚はずっと私の中に残り続けるだろうし、ちょっとミスするだけであの時と似た感覚になる。


でも、元気。









この前、友達と3人で食事しました。
私たちは同い年で、3人とも独身。
友人2人はたまたま最近、同時期に、2歳年下の男の人と仲良くなって、デートしたりして楽しんでるみたい。


「あなたもいい出会いがあるといいね」


そう言われるけど、正直、恋愛とか全くする気にならない…。


鬱になって以降、恋愛とかホントどうでもよくなっちゃったし、性欲もない(笑)。


今の私は、こんなパーソナリティを抱えてこれからどうすれば真っ当に生きられるか、どんな風に価値観を変えて穏やかに生きて行くか、そういうことしか頭にない。


自分を変えることはとても難しいけど変えていかなければ私はまたいつか死を望んでしまうから、変える努力をしないといけないし、今それを頑張ってるし、他に人生を豊かにするプラスαを得ようとかそれに臨んでる場合でもないかな。


母から植え付けられた価値観はもう壊したから、今は形成・構築し直す時間だなって。


今の私は、自信もない。私は多分、恋愛すると、この歪んだ人格の悪い部分が顕著に顕在化する。それが怖くて、恋愛する気にならない。恋人ができたら、私はまたあの時みたいになるんじゃないかと思えて怖い。今の安定した精神を保っていられる自信がない。



だから、友人2人には、今全然そんな気持ちにならないと伝えた。


でも2人とも、結婚することが一番幸せだって思ってるから、「今だけだよ」とかそんなこと言ってくる。


別にメンヘラアピールしてるとかじゃなくて本当にそういうのつらい。











別の友達も、「早くいい人できるといいね」「あなたなら、すぐできるよ!」とか言ってくる。


恋愛したくない。
メンタル壊すの確実だからさ…。


「もう恋愛とかしたくないな〜」とか言ったら、「え、自分に見る目がないから?(笑)」だそうで。


そうかも。笑


だけど、見る目がないっていうより、私の認知が歪んでるせいで、どんな人のことも悪い人に仕立て上げてしまうから、だからダメになるんだよ。そう思う。今までうまくいかなくなる時はいつもそうだったと思う。許せなくなって、必ず相手を傷付ける。












自分の中の価値観は壊れてしまったと思ったんだけど、多分やっぱり、根っこは這って残ってる。私の中に染み付いてる。。。


『きちんとしてないと殴られる』
…『きちんとしてない事は悪』
…『きちんとしてない人は悪』
こうやって、他人を許せない自分がいる。
無意識な自動思考に縛られる。


最近、友達関係や職場の人間関係では、この辺りをどうにか客観的に捉えられるようになってきた。まだ自分の行動にまでは反映されてないと感じるけど。やっぱ好き勝手な事やってる人見るとクソむかついてしまうし。「自分に与えられた仕事くらいは、ちゃんとやれよ」ってなるし。笑
「でも、みんながやらないことをこの人はやってくれてる」と思うと落ち着ける。


でもなー。恋愛だと多分違う。。。
何でだろ。。
絶対相手を傷つけてしまうだろうな。、


だからやっぱり、恋愛は、私にはないほうがいい。人を傷付けるんなら、しない方がいいね。私にいつかそれをコントロールできるようになる日が来たら、その時かな、恋愛することを考えるのは。ま、その時はもうおばあちゃんになってそうだね。それか一生
そんな日こない。


とりあえずホントに、今は恋愛とかしたくないし興味もない。人肌恋しくもならないし性欲もないし。ひっそりと消えたい気持ちが起こることは誰にも言わない。


多分治らない。鬱とか、歪みとか。
寛解しても、全快しない。
これと付き合って生きていく方法を身に付けることがまず必要。これがあること前提で、新しい考え方を上書きすることが必要。


だるいね!
しょうがないから生きる。