本当の自分 〜脱・AC〜

性格習慣病。アダルトチルドレン(AC)を克服しようと奮闘する人のブログ。

97☘️毒家を出て8ヶ月


どうも。ACです。


最近は新しい仕事が楽しいです。
あんまりブログ書いてない。


この前友達の家に遊びに行きました。
その友達はとってもいい人で、そのママもいい人で、友達親子にはよくしてもらってて私の大切な人たちです。


今、毒親の元から逃れ一人暮らしを初めて8ヶ月くらい経ちます。友達のママに「お母さんには会ってるの?」と聞かれました。今年はまだ一度も会ってないことを話すと、「じゃあお母さんは寂しいねえ」と言われました。まあ、その通りですね。


友達のママは、私が母とうまくいってないことは知っていますが、逆に言えば、そのくらいしか、知りません。友達は詳細を知っていますけど。


こういうとき私はいつも、後からモヤモヤが始まります。苦しくて聞いて欲しい気持ちと、こんなことは簡単に言える話ではないと思う気持ちが混じり合って、必ず気持ちが沈みます。


母のことを忘れている間はいいんです。元気。よく喋るお調子者といった感じ。それがひとたび思い出すと、こうやって沈み込む。


思い出した瞬間、ずしっと気持ちが沈むのですが、その瞬間は、『なぜ私は母と、今こんな状態になったんだっけ』だなんて思います。


あんなことがあったのに忘れてしまうなんて、不思議だと思うのですが、無意識にこうして忘れ去ってしまうくらいのレベルなのだろうな…とも考えます。


今はもう鬱じゃないし、そろそろ、自分の中でもう少し整理をしてもいいのかな、、、と最近は思います。


あの時は気付いたり諦めたりしただけなので、残っている苦しみは対処されておらず変わらずに、ひたすらに苦しいだけなのです。思い出してただ苦しい。ただ苦しいだけなのだけれど、何度繰り返されてもそれが薄らいだり和らいだりすることも特になく、ひたすらに、きっかけとなることが起きるその都度、沈み込む…要は、苦しくなるだけ。。


自助グループとか調べました。


だけどそういうのを調べてると、鬱の時の感覚が蘇ってくる。。。考えるのをやめてしまいます。


…今はまだ早いのか。
…逃げてるだけなのか。


今は、自助グループとか、何かを考えるの辞めました。考えてるとそのうち自分が崩れていくのが見えてる気がして怖いから。また鬱に戻りたくない。


今は生活も仕事も楽しいし、責任あること着実に成し遂げていきたいから、この大切な時に鬱になっては困るから、考えるの辞めました……。


こうやってずっと考えないで過ごすのかな。
後から後悔するようなことにならないかな。
それとも、この苦しみを解きほぐすための機会が、くる時には来るし、来ない時には来ない、そういうものだったりするんだろうか。


人生、成るように成る。
その通りなんだろうなと思うけど、
成るようにしか成らない……という言い方をした場合、それは、、、どうかな。


今までのことは確かに諦めた。


でも、これからのことまで諦める必要はないよね、多分。


何かを思い描けば、成るように成る。
諦めてしまえば、成るようにしか成らない。


かな。