６３🌑毒家を出てから12日目 - 適応障害・うつ病・双極性障害2型の記録、アダルトチルドレン。（旧，本当の自分〜脱・AC〜）

今日は一日、ソファのカバーを作ってました。特にやることないし。

新しく越してきたアパートにミシンがないので手縫いしてました。

昼過ぎ、だんだん疲れてきた時。
ふと実家の自室のベッドでうずくまって眠りたい衝動に駆られました。

どうした私。

初めてです。家を出てから、実家にいる自分を想像したのは。

戻りたい訳ないんですけどね。あんな環境。
ただ、自分の部屋は居心地良かったこと、リラックスすることもできていたことを、感覚としてふと思い出したのかな。縫い物で疲れたから？？笑

家を出てから精神的にはかなり良いですが、だからと言って特に前向きになれるとか、希望を見出せるとか、そういうことは正直ありません……。

これは誰かに聞いてほしいとか、慰め、励ましてほしいとかではなくて、このブログの趣旨としてどの段階でどんな変化をしているか経過を辿れるように記録しておく、そういう意味で書いています。

友人が、「私はこれから幸せになりたい。これからだよね。あなたにも幸せになってほしいよ。」そう言います。辛くても前向きに人生を捉えている。

その友人は数日前に離婚しまして、その当日、うちに来ました。私の友人の中でも特に離婚なんてしなそうな感じの夫婦でしたが、人生何があるか分からないものですね……。

友人は、一年近く悩んで、ついに決断し、離婚に至りました。それまでの苦悩は、私には到底分からないものです。話は聞いて来てはいたけれど…本当に辛かっただろうな……。

そして何十日も、何百日も悩んで、辛い思いをしながら、やっと自身の最善と思える答えにたどり着き離婚した今、なんだかスッキリする、というようなことを言って、「これから幸せになりたい。」そう言います。

素晴らしいことだと思います。過去に区切りをつけて、未来をみている、、。

以前の私なら、友人と同じように思ったと思います。

だけど友人がいうことの中には、私にはどうしてもうなずく気持ちになれない言葉（思い？）があります。

「あなたもきっと、これからだよ。今までたくさん辛い思いしてきたんだもん。こらからはきっと、よくなるばかり。いっぱい幸せになれるよ。」

そういうようなことを何度も言って、励ましてくれるのですが、私はそれが受け入れられない。。もちろんありがとうと笑顔で返しますが……。

私、特別幸せにならなくていい。何もなくていい。あれほど辛いことが起きなければ、特に幸せじゃなくていい。

むしろ怖い。
変にドキドキします。恐怖で。

幸せを感じる瞬間って怖いです。普通じゃない感覚がする。なんかその後が怖いような気がしてきてしまうんですよね。。

私の思う幸せは、作ったご飯を満足いくまで食べられて、美味しいって思えたらそれでいいし、片付いた家の中で快適に過ごせて、誰にイラついたり悲しくさせられたり隠れたりせずに、ただゆっくりテレビみて一日終わって、それでいい。

だけど友人が言ってる幸せになるっていうのは、素敵な人と巡り合って一緒になること…を前提に話してる気がする。。

かつての私も同じだったけど、漠然と自分の新しい幸せな家庭を想像していたけど、今は違う……。

もちろんそれを望むのは自然なことだし、誰もがそういう権利があると思うし、友人がそう言うのは当然のことだと思う。

だけど、私にはそうは思えなくて……。

結婚した相手がどんな人物かなんて、結婚してからじゃなきゃわからない怖いことがたくさんあると思うし、そもそも私は子どもを産むのが怖いから妊娠は望まない。私にも毒が潜んでいると思うから。怖い。だから私は一生1人でいい。私みたいな人間に育てられたら、私みたいな偏った心の人間が育つ気がしてならない。そんな恐ろしいこと、自分の子どもに味わわせるなんて、私にはできない。。

困らせると思うから、それを伝えたことはないけど……。

何事もない、何事もない日々が淡々と続けばそれでいいです。
というか、それがいい。
なんか、いまだに死にたいし。
まだ言ってんのかよ。笑

でもね、本当にまだ言ってる。
死にたいなーって思う。
今この瞬間に、心臓発作で死んだとしても、思い残す事？未練？無いです。

むしろ喜ぶと思う。

友人は、私を励ましてくれているだけだし、おそらく自身もそう思いたいから口にしているだけ。

私が落ちるといつも励ましてくれていました。今度は私が友人に、この辛いであろう時に、恩返ししないといけないと考えるのですが、気分が晴れるようなことが思いつかないです。

ひっそりと静かにしていたい。恩返しないとと思うなら動けばいいんですけど、なんでですかね。……なんかできない。今、私が遊びに出かけたりとか無理した活動すれば、またメンタル壊す気がしてなりません。

昔の私には考えられないな……。
行動あるのみ！みたいな熱血入ったような性格だったから……。

もはや信じられないです。

そうやって、自尊心のなさを乗り越えるように、あるいは誤魔化すように、無意識にやってただけだったんだから……。
ちゃんとやらないといけなかったから……。

これは、甘えなんでしょうね……。
多分できない訳じゃないのに、やらないんだ、私は。もらった恩も返さずに。。やりたくないからやらない？？そういう人間になったんでしょうかね……。

なんか、友人に会いたくないんじゃなくて、出かける気にならない？？んですよね。うちに来てもらえれば、いくらでも居てねって感じなんですけど。。