５９、素直なのは逆に怖い

毒親から離れるために、脱・実家計画
進行中。

◆現状

とりあえず実家を出たい。
とにかく出たい。

いや、本当はどこか、知らないところへ行ってしまいたい。私はいなかったことにしてほしい。

願ったし実行しようとしたけど、そうはならなかった。

自分から死ぬのはダメなんだって。
あ、そうか…。
そうだね。迷惑かけるね。
死にたくてどうもすみませんでした。
もうしません。
あなたが何もしなければ、多分。

ってなった。_(:3 」∠)_

しょうがないから生きるしかない。
生きるには、生きやすさが要る。
私のそれは、親から離れること。

離れれば、しょうがなくても生きていられるとは思う。

よかった、うつに気づけて。
奇跡的。

しょうがなくても生きるには、金がないといけなくて。
だから、しょうがないから働く。

現在無職。
来年度からの内定あり。
繋ぎの仕事探し中。明日あたり決まるといいけど。

◆賃貸

アパートを借りるには。

1.安定した収入が要る。
内定あっても就業開始が半年先じゃ
どこも貸してくれないよ。
この問題は繋ぎの仕事でクリアする。

2.信頼できる連帯保証人が要る。
保証人……。
母はダメでしょ。
毒親にはこれまで、自立を阻止されてきた。
「心配なのよ」とか言ったり
預金通帳を隠したりする。
母はダメでしょ。いろんな意味で。
頼んでもまた引き止められるか
あるいはこのところお馴染みの
無視を決め込まれるか……。
この問題は保証会社でクリアするしか。

◆保証人不要物件で保証会社利用

でいいじゃんとかうまく行かないからな。
笑っちゃうくらいうまくいかないからな。
出鼻を挫かれるからな。
クソ田舎め。

第一に。

保証人が家族以外のやつは全部怪しい。
の判断。
信用ならない。
の判断。

親を保証人に立てるのが難しいかもしれないとわかった途端の、態度の変わりよう。

都会では債務整理してたって家借りられる人もいるのに。

…田舎で暮らすんだ。
仕方ない。

世の中は毒親持ちへの理解なんぞまだない。

……。

「お母さまが健在で収入もあるのになぜ保証人になれないのですか？(°_°)」

「難しそうですよね〜。一人暮らしは( ´ ▽ ` )」

「お母様とよく話し合って、それから、またどうぞ( ´ ▽ ` )」

真っ当に話し合える相手ならとっくにそうしてる。

できないよ。
できなかった。

「私が悪いっていうんでしょ？！大泣」
「子どもに自分の子育てを真っ向から否定された。激おこ」

本当はぶたれたことは嫌だったけどそれでもお母さんが好きだよ育ててくれてありがとう、私がこう母に告げたとき、母が言った言葉。

話し合えると思えます？

あれだけ殴ったり蹴ったりしたことを“悪くない”と思っている人と、
真っ当に話し合えると思えます？？

一人暮らししたいと告げた娘の預金通帳を隠す母親と
真っ当に話し合えると思えます？？

第二に。

保証会社を弟を保証人にして利用することは可能かと問う私に

「一応申請はします。申請はできますので。
保証会社を利用したところで、なぜお母様ではないのかと聞かれますよ(￣ー￣ )」

だそうで。
もはや帰れオーラ全開で返答してくる。

ああ、そうですか。

…は？ほんとかよ。

アット◯ームのクソババアが。
フリフリスカートに白タイツ履いてんじゃねえよ。

……すみませんでした。

多分ね、私が悪いんですよ、いきなり変な不動産屋に行っちゃったんだと思う。笑
他はもっと丁寧で、案を出してくれたりした。

◆悩んだ。一ヶ月。

友人と、弟にも相談した。
みんな親身に聞いてくれた。

このかん、何軒かの不動産屋に相談した。
一件目ほど酷い言い方はされなくても
他も同じような
親以外が保証人の人は相手にしたくないのが本音。
そんな態度だった。
借りたい意思は伝わるから何かできればいいけど…難しい。
そんなことを、素直に言われた。

「うーん、大家さんもなんて言うかな〜…」

もう、こうなったら
親は死んだか失踪したか、無職だってことにすればいいかな。そうすりゃ適任者が、自然と兄弟になる。

とか呟いてみても、嘘、つけない。
よっぽど、嘘ついてやろうかと思ったけど、
やっぱり、嘘つけない。
つけるわけない。

悩んだ。一ヶ月。
保証人の問題が乗り越えられるような物件がない。
賃貸の連帯保証人も
保証会社の緊急連絡先や保証人も
クリアできそうな道がない。

なんなの？？？？？？
保証会社の保証人や緊急連絡先、親じゃないからってなんなの？？？？？
兄弟で何がダメなの？？？？？
元来なんのための保証会社なの？？？？？

私が不審扱い。親がおかしいせいで。

ふざけやがって。

借りる側が保証会社を選べる物件もゼロ。

家賃の上限をもう少し上げれば、借りられそうな物件が無くもないけど、あまり高いところは借りられないよ……

都内にでも出れば、借りられる家はあるみたいだけど。

……。
やりたい仕事につけるのに、第一希望の会社に入れるのに、内定蹴ってわざわざここを離れるのはいや。ポンコツ田舎でも。

支えてくれる友達がいるのに、私のことをよく知っている友達が何人もいるのに、わざわざこのここを離れるのはいや。ポンコツグンマーでも。

今まで母の呪縛の中で生きてきたんだ。
これからは自分の思うように生きる。

私の思う価値あるものを大切にして、生きる。

私の思う価値あるものを手に入れて、維持するために、今を乗り越えなくては。

悩んだ。一ヶ月。

◆もう、一周回って普通の答えが出る

決めた。

一回、母に相談してみることにする。
一番無いと思ってたことだけど。

だって、今までの経験測でいうと
泣きそうな顔で引き止められるか、
しれっと通帳隠されるか、
無視+睨まれる、のどれかでしょ？

何かうまく行って家を出られたとしても、
アパートまで押しかけられるパターンは
毒親持ちのデフォルト。

まず親に保証人頼むのは無い
と考えるのが普通の流れでしょ。

でも、決めた。
他に道がない。

とりあえず、ひとまず、
母に頼む。

もし断られたら、また考える。
もう、他に方法がない。泣

母から逃げるために、
母に保証人を頼む。

……なんやねん_(:3 」∠)_
田舎め。
古臭い概念ホールドし続ける田舎め。

「保証人に、なってくれませんか？」

「いいですよ」

(　ﾟдﾟ)

びっくりした

「いいですよ」
だって。
ダメ元でも言ってみるもんだ…

実際は

誰と住むのよ …1人で
どこに住むの …〇〇市
どうして出るのよ …仕事
なんの仕事よ …子どもと関わる
やっていけるの？
何ていう仕事なの？
いつなの？

な感じの質問責めにあってからの、
険しい顔されてからの、

「いいですよ」

だったけど。
つか別にこんなの、自分の子どもが実家出るって言ったら普通に聞きそうな内容だし。

とにかく、
保証人になるって。
まじか。、

◆素直なのは逆に怖い

いや、「いいですよ」までの経緯を見ればちっとも素直ではないのだが、私の頼みを承諾した……。

逆に怖くなってきた。
喜ぶところなんでしょうけどね。

うまくいかないんじゃ…？？
どうせ
やっぱり家に居なさいと言われるんじゃ？？
それか
アパートに押しかけられるんじゃ？？
それか
通帳隠されるんじゃ？？
それか…
どうせ…
それか…
どうせ…

？？？

は、これは。
「認知の歪み」の影響かもしれん。

うまくいってもいかなくても、悲観したり恐れたりすることが、よくある。私は。
まだ起こってもないことを、悲観したり恐れたりしても仕方ない。

「そんなことやったってしょうがないでしょ！ 〇〇になったらどうするの？ ✖️✖️になったらどうするのよ！ こうしなさい！」

…お母さんがの言うとおりにしないとぶたれるし、きっとこれが正しいんだ……

…そういう考え方を植え付けられて育ったから、ここにきてまで、そんなことを思うのかも。笑

よっし！
ネガティブを人のせいにして、乗り切ろう。

正社員の内定、保証人、
とりあえず、家を出る体制が整うには、あと１つ。繋ぎの仕事。
明日の派遣先のと顔合わせが、うまくいけば、、、。

もうちょっとだよ。
暴力振るわれてないし
干渉されてないし
母の毒は今現在、猛毒ではない。

もうちょっとだよ。
過去と比べれば今現在の程度のなんて。
グチグチ嫌味言われるくらい、大したことじゃない。
耐えられる。
大丈夫だよ！

がんばる。
がんばらないと
もうそろ
また
頭イかれる。

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