本当の自分 〜脱・AC〜

性格習慣病。アダルトチルドレン(AC)を克服しようと奮闘する人のブログ。

39💔そもそも何故、生きる意味なんてものを考える羽目になったのか

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自分がアダルトチルドレンでありうまく生きることができていないと気が付いて此の方

 

自分はもう
母には縛られない
母には振り回されない

自分らしく生きる

 

なんて思い
結局は

 

自分らしさ

なんてものはよく分からず
結局は

 

母に認めてもらうためだけに
努力と誠実に努めて生きてきただけだ

と思い知る。

 

別に
望んで母のために生まれてきたつもりなど毛頭ない

 

では何故

なぜ

生まれてきたのか

なぜ

あの人間の元に生まれてきたのか

私は
何のために生まれてきたのか

 

 

何で生まれてきたんだろうか、私は…

 

 

 

まてよ。

 

何でこんなこと考える羽目になったんだ。

 


くだらない。

 

 

生きてるもんは生きてる。

 

 

特に死にたくもなくなった。
明日も生きてるだろどうせ。

 


ただ、生きてるだけだ。

 


生きる意味なんてわざわざ見出すこともない。

 


生まれちゃったんだから
そのうち死ぬだけ

死ぬのを待ってるだけだ。

 


別に、生きることに意味なんてない。

死ぬまでの間に

なんかいろいろ
あるだけだ。

 

 

そんなことないよ、
死ぬのを待ってるだけの人生なんて
つまらないし
辛いよ
楽しいこともあるよ?


昔の私なら
こう言うだろう


バカだ。

楽しみや

喜びや

幸せなんてものを求めるから

苦しむのだ。

 


何も望まず生きていれば

特に辛いこともないだろうに。

 

かわいそうだ、
昔の私は。


母に認められることが
幸福であったのだ。
それを望んでいた。

 

 

ーーだから辛かったのだ。

 


生きる間に欲などいらぬものを持つと
苦しむだけだ。

 

 

 


欲は持たず
ただ生きる。

 

死ぬまでの間に
しょうがないが生きていると
人と関わらなければならない

その中に

嬉しいことや
楽しいことも
あるだろう

それならそのまま
それを味わえばいい

自ら望むものではない。

 

ただ生きてりゃ
いいことも、
嫌なことも、
勝手に巡ってくる。

そこに意味なんてない。

 

ただ、死ぬまでの間に
いろいろあるだけだ。

 

ま、死ぬのを「待ってる」なんて感覚も
特にないけどね。
なんか知らないけどさ、
なんか、生きてるんだよね、勝手に(´Д` )

 

 


待っているだけでは、何も始まらない

なんていう人がいる。

そこに意欲がある人は
何か始めればいいし、
私はというと、別にいい。
めんどうだ。


このままでいい。
今のところは、そういう気分だ。