本当の自分 〜脱・AC〜

性格習慣病。アダルトチルドレン(AC)を克服しようと奮闘する人のブログ。

56🌑知りませんか? この薬













絶望感を抑えて

死にたくなるのを止める薬




誰か知りませんか。

55🌑クソババア

「ここにいれといた新聞の集金代がない。
封筒ごとないんだが。」



家中が物で溢れて何がどこにあるか分からないからこのどこかに落ちてるんじゃない?
本当は集金代を入れてなかったのに入れたと思って勘違いしてるんじゃない?



祖母です。私を疑ってるのは。




たかだか3千円?
取る? 私??





「前にはガス代1万7千円も無くなったんだよ封筒の中身だけ抜かれて。確かに入れたのに」








いつ金を入れたのか、どんな封筒なのか、誰も撮ったりしないと思うけど

色々はなしても顔が怒ってる。私の目をのぞいてくる。










ショックすぎる。
私、金を取るような人間だと思われてるの…??












じゃあ新聞とガス代今出すよって言った。そんくらい無職だって金あるよ。貯金してきたんだから。そんな少しばかりの金取るか。バカにすんな。クソババア。









悲しい、
悲しい。

悲しすぎて涙がこみ上げた

前科持ちなら疑われて当然だろうけど、今まで人を裏切ったり疑われることに繋がったりするような野蛮な行為なんかしてきてない。結果だけみて批判中傷するクソババアの神経にほとほと嫌気がさす。子供の頃からそう。そこに至るまでに何があったかなんてクソババアには関係ない。どうせボケてんだよ80過ぎて。ふざけんなクソババア。死ぬまで被害者だと思ってろ。


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54🌸いいこと。


もう7月だなんて、早いですね。私の気分は5月です……。


先日、自分の中にあるモヤモヤを少しでも解消したくて私が受けた虐待について書いてから数日……。

あのあと、4回、いいことがありました。
嬉しい。(^^)



◆掃除機〜

一人暮らしに向けて家電を見に行ったら、他店舗オープンの記念セールをやってました。
掃除機を見ていたのですが、ピッタリのやつを1万円以上も値引きで買えました!! やった! ポイント3000円分付けてもらったので、それ使って9月の中間決算あたりに安価の炊飯器でも買おうかな。炊飯器は特にこだわりないので究極安く済ませたいからちょうどいいです。ポイントの有効期限9月だし。



◆恩師〜

そのあとリサイクルショップに行ったら、たまたま高校時代の恩師に会いました。「24🌸恩師の言葉」に登場した人ですが、また色々温かい言葉をかけてもらいました。自殺を図ったなんて聞いたら、距離を置かれるかなと思っていましたが、あの時話したことを全て克明に覚えていて心配していてくれていました。やっぱり温かい。嬉しいです。



◆内定!!!

昨日は、第一希望の職場から内定の電話をもらいました。よかった! 以前の職務内容を生かせる仕事なので、私には合ってます。教員ではないけれど、また子どもを相手にする仕事です。


前は、人と関わることはなるべく避けたくて、人間相手じゃない仕事、モノを扱う工場で仕事を探していましたが、結局やる気になれず自ら辞退……。何やってるんだか。
家で嫌がらせを受けながら更に卑屈になってまた引きこもってましたが、やっぱり私は人を相手にする仕事がしたいです。内定嬉しい。


まだとても若い会社ですけど、「ゆくゆくは幹部候補と考えております」と。ぶっ飛んだけど今の私には特に怖いものはないので、いや、どうにでもなれ、いや、何でもいい、いや間違えた、与えられた仕事は便所掃除から素人さんへの指導統括まで何でも精一杯やります!
そんな気持ちです。



◆ネイル〜

それから、中学時代からの友人が誘ってくれて、ネイルの練習のモデルやらないかって。10代のときから飲食店でバイトしてそのまま教員になったので、ネイルサロンで施術してもらったことがなかったので、即答で了承!! 嬉しい!! どうせ今は無職だから制約ないしネイルやる!!!
楽しみです☆☆☆
ちなみに、この友人は私におきた出来事を全て知っているので、私は気持ちが楽に会えるし、大好きな人だし、楽しみしかないです♪
美容師で、エステもできて、マツエクもできて、ネイルもできて、かっこいい友人です!






掃除機、恩師、内定、ネイル!
嬉しいこといっぱいです!

頑張れる(^_^)











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53🌑母が私にした虐待

過去の記事にも話の流れで書いていて、重複するものもありますが、パッと思い出せる限りまとめて書きます。

◆身体的、精神的虐待、他。

物心ついた時には既に虐待はあって、小学校3年生くらいまで毎日でした。3年生以降は、父がギャンブルで作った借金の返済と生活費の補填のため、母が夕方から午前3時くらいまで、ファミレスのパートに出るようになり家を空けたので、接触する時間が減り、物理的に虐待は少し減りました。

虐待の理由は、学校のテストで100点が取れなかっただとか、片付けがきちんとできなかっただとか、ご飯を食べるのが遅いだとかいう、母の基準に満たなかったということです。

●平手で叩く
●拳で殴る
●みさえのグリグリゲンコツ
●「叩く方も痛いんだよ、叩かせるな」などと、とよまゆ的発言で抑圧し謝らせる
●肩やみぞおちのあたり、蹴り飛ばされる
●家の外に締め出される(父にはバレないように父の帰宅時間前には家に上がらせる)
●たまたま早く帰宅した父が締め出されている私を目撃し母に「あんなことするな!」と叱りつけると翌日から「あんたのせいで私がおこられたじゃないのよ」と言って今度は二階のベランダに締め出される
●ベランダにて尿意を訴えるとミニトマトの空き容器を持ってきて「はい、これにすれば?笑」
●つねられる(親指の爪が全部剥がれるほど強くつねられたことも)
●勉強でわからないところがあると「なんでこんな事もわからないのよ」と、目の前で削り尖らせた鉛筆を何度も手の甲に刺す
●リモコンの角で頭を殴る
●「ばかな子」
●「ブス」
●「ろくすっぽできない子」
●「どうしてこんな事もできないの」
●「信じらんない」
●「あんたみたいな馬鹿な子産んだ覚えはない」
●「こんなにバカな子に育てた覚えはない」
●殴られるのを両腕で庇おうとすると「手が邪魔だ!どけろ!」従わないともっとひどい目にあうので従うと「本当にどけるんだ!笑 ばかだね!笑」 バシ!!
●幼稚園のころ、かけ算九九が言えないといつまでも湯船から出してもらえなかった
●洗ってもらった洗濯物を自分で畳んで片付けなかったという理由で全部ゴミ箱に捨てられた。学用品や玩具も捨てる
●小学6年生の時、運動会の徒競走で初めて1等が取れなかったとき母に「なによあれー。遅かった〜。1番じゃないとかありえないー。」と言われ祖母には「つまんねえな」と言われる。父には「頑張った気持ちと頑張った過程が大事なんだ」と励まされた。
悪いけど母や祖母より私はよっぽど身体能力も学力も上なんだけど。
●小学校4年の時、突如、夜尿症になった(虐待による影響以外、理由は思い当たることはないが、当時はなぜ急にお漏らしするようになったのか見当もつかず、とても傷ついていた)。仲良しの友達が家に遊びにきたときに「この子ね〜、もう4年生なのに未だにお漏らしするんだよ! ね〜! ハズカシイ〜! そう思うでしょ? 普通しないわよね〜笑」と友達に言う
●他にもテレビのクイズ番組の簡単な常識問題がわからない(知らない)などと、小学生相手に馬鹿にして、友達や友達のお母さんたちに私の目の前で言いふらすのが趣味みたいに好き好んでやっていた。その影響で友達は私を馬鹿にすることもれば(お漏らしのことなど)、勉強に関する罵りであれば「あなたのお母さんって怖いね」と同情する子もいた。友達の親たちは私の心情を察して「そんなことしょうがないよね!」などと庇ってくれるが明らかに困っていた。



父と過ごしたのは小学校まででした。中学からは別居、離婚。父が母の行き過ぎた行為に気づいたのは、私を強くつねった母の爪が剥がれて包帯ぐるぐる巻きになった時と、外に締め出されていたのを見つけた時で、両方とも父は母に強く叱り付けていました。「二度とやるんじゃねえぞ!」

父がかばってくれることはわかっていましたが、父に言いつければ母は叱られ「あんたのせいで私が怒られた」と更なる虐待が始まるだけです。言えませんでした。
第一私は、自分が「ろくすっぽできない」せいで、自分が悪いせいで、怒られている、と感じていました。母から叱られたことを話すと自分の「ろくすっぽできな」かったところが父にバレてしまうことを恥ずかしく思っていたので、それもあって言いませんでした。


私が外で遊んでいると、近所のおじいさんやおばさんが、「大丈夫か」「お母さんに怒られたんか? お母さんのすごい怒鳴り声がうちまで聞こえるよ」などと声をかけてくれることもありました。でも父のことと同様、言えませんでした。「大丈夫だよ!」と元気に振舞って誤魔化していました。大人相手に誤魔化せていたはずはないのですが。


それでも、誰も児童相談所に通報するなどはしなかったようです。時代的にまだ認知されていなかったのではと思います。田舎だし。学校の先生にも、ちっともバレていませんでした。道を挟んで向こう側のブロックを含む広い範囲のご近所にまで怒鳴り声が響き渡っていても、これは母と私の間の秘密のことでした。


大人になって、、と言っても17歳の頃ですが、母が付き合い始めた7つ下の男性とラブホテルに行った時のことなど聞かされたこともありました。
中1になる頃、母が離婚を決めた時、母は私に「お父さんか私か、これからの人生どっちと住むかあんたが自分で決めなさい。弟は私を選んだわよ」と言い放ちました。「そんなの選べない。私は何もしてないのにどうしてそんな辛い思いしなきゃなんないの! お母さんも何かしたんじゃないの!」と泣きながら訴えました。すると母は泣きじゃくって怒鳴りました。「私が悪いっていうの?! あのひとはねぇ、私が嫌だって言っても無理やりセックスしてくるのよ! もう嫌なのよ!!」と衝撃の返答をしました。
ギャンブルでの借金の話はずっと聞いていましたが、12歳の子どもにセックスがどうのだなんて、母親がいうと思わなかった私は、メンタル的に撃沈しました……。

1つ前の記事にもありますが、自分の性的なことを子どもに平気で見せたり聞かせたりします。



私が成人して以降は、依存されていました。一人暮らししようと思うと話す25歳になる私に、「何で出て行く必要があるの? ここにいればいいじゃない。うちにいていいわよ。心配なのよ」引き止められました。
老後の面倒も私だけにみて欲しいと。
婚約したことを伝えた時も顔が曇っていました。



また、うちは家中が本当に汚いです。母の部屋や台所はまるでゴミ屋敷みたいです。居間にも母の私物が散乱しています。片付けをしないどころか、衛生的に悪い環境。ネグレクトまではいかないけれど、、、。ゴミ屋敷に住まわせることはネグレクトにあたります。近い状況でしょうか……。

片付けられないんです。母も祖母も。そして弟も私も。私は今は、大人になってから自分で私物が整理整頓できるようになりましたが、昔は心がすさむほど、部屋が散らかっていく傾向にありました。女の子の部屋なのに、足の踏み場がないくらい酷いことがほとんどでした。何かを契機に心が落ち着くと自然と片付けられて、部屋も綺麗になるのですが、またすさむと部屋も荒れます。繰り返していました。かなり部屋に収納を増やした今もすぐ散らかりやすいし、片付けは完璧じゃないです。

ちなみに母の部屋は常に足の踏み場がないです。使っていないボロボロの布団や何かの紙や布切れやらが、ペシャンコになって床にへばりついています。

祖母の部屋は祖母なりに片付けてあるつもりのようですが、「捨てられない病」の祖母は溢れるほどの私物を雑多に積み上げているだけで、とても片付いているとは言えません。

弟の部屋も足の踏み場がないです。でも私と同じように、片付けたり散らかしたりを繰り返しているようです……。

劣悪な環境…虐待、不衛生。
きちんと思い返すと、私はそういう環境で育ったんだな……。

今思うと、「ウチは親が離婚して片親だけど、ひとり親家庭なんてザラだし、別に変わったことはない普通の家庭」と思っていたことが不思議です。どこが普通???



◆育ちって、、、。

育ちによって人柄が出る、そう言いますよね。その通りだと思います。

恋人相手に非難ばかりする私。
片付けられない私。
「ろくすっぽできない」私。

必死に自分を誤魔化したくて、
必死に他人も誤魔化したくて、
誤魔化し切るために完璧主義になって……。
あたかもきちんとしている人に見せかける。

でも、そんなの所詮ただの誤魔化し。嘘八百。化けの皮が剥がされる時がきます。私のそれは、婚約というタイミングで訪れました。


お金の計算や管理ができないからといって
彼を責めすぎた自分が許せなくなり
今度は自分を責めすぎて自殺を図り
なぜこんなに自他共に行き過ぎなほどに責めるのか調べると完璧主義が判明し
完璧主義の原因は育ちにあると知ることで
化けの皮が剥がされる……。


「私、何のために頑張って人生やり直してきたんだっけ?」

「お母さんに認められるために生きてきたのか?」

「お母さんはもう諦めた……。もはや生きてる意味って何なんだ……。」


化けの皮が剥がれる(完璧主義が(自分によってだけど)暴かれる)と、自分の価値がゼロだったんだ、というように感じてしまう……。自分のやりたいことがわからない。自分の存在意義がわからない。アダルトチルドレンの典型的な症状です。



今はもう、そんな風ではないです。私は私です。母に諦めがついてから程なくして気がつきました。

一昨日は就職の面接に行けたし、あちらにも興味を持っていただけました。

昨日は友人と出かけて楽しく過ごすこともできました。まだまだ落ちる日が多く、落ち込む自分にいちいち「こんなんじゃ私はまだまだダメなんだ」とか思ってすぐ責めたりするのですが、友人は「そういう日(前向きになれる日)が少しずつ増えていけばいいよね!」と励ましてくれて、また心が軽くなりました。

今は大丈夫そうです。



◆虐待の内容を書こうと思った経緯

私が受けた虐待についてを、わざわざ細かく書く必要があるかどうかということに対して、私は必要ないと思うから書かないと思っていましたが、やっぱり書きたくなったから書きました。

1.まずなせ書く必要はないと思っていたか

●書くためにわざわざ思い出すのが辛いから
●私よりもっと辛い経験してた人がいるから。骨折したとかひどい火傷を負ったとか、身体障害が残ったとか、病院での治療が必要になったり一生ものの障害が残ったりするほどまでに、酷いことをされたわけでもないのに書いても、このような虐待を受けた人からすれば「お前大したことないのに辛いとか言ってんじゃねえよ」って思うんじゃないかなって思ってた(これ一番)
●そのくせ、そのうえ、「お涙頂戴感」が出そうで嫌だ

です。どれも、書こうと決めて書いている今でも変わらずこう感じていますが、それでも書きました。

2.なぜ書こうと思ったか

昨日、友人が誘ってくれて紫陽花を見に行きました。久しぶりに外に出て人と遊びました。お花見るのは好きだから楽しかったし、おしゃれなカフェで食事しするの久しぶりで嬉しかったし、何より友達に会って話して、気持ちが軽くなりました。

母と祖母からの嫌がらせを一部話しましたが、友人が味方になって、聞いてくれただけで心が少し変わるし、吐き出すことはやっぱりいいことなんだと実感できました。

でも、全ては話せなかったです……。話が重たくなるし。一番慰められたいところは(一番と言っても2つあるけど)、母と分かり合えないのだという現実に向き合わなければならない悲しさと、虐待されてた子ども時代のことです。だけど、そういう核心部分は「悲しいさん」と「怒りさん」が押し寄せてくるから、友達の前でそれをさらけ出すのがなんか怖くて話せませんでした。


今までのブログ記事は『🦋私の人生・生い立ち』シリーズを省いては母のことはネタ要素的に書いたものが多いです(のつもりです。笑)。ある程度面白く表現すれば、ある程度深刻な印象は抑えられる。且つ異常さは伝わるようにもしたかった。

しかし虐待のことを書くとすると、あんまりふざけられないんです。真面目に辛くなっちゃうから。笑

でも、別にふざけないで書けばいいんじゃんと思えたので書きました。吐き出すと楽になる。昨日改めて実感しました。でも実際友達に告白するのはかなりのエネルギーと勇気がいる。だから、今はとりあえずここに書く! このブログは私の成長過程を記していくブログなんだから、先に進むために必要なら書けばいいと思いました。





◆最後に

同情してほしいだけかよって思ったり、不快に思ったりした人がいたら、ごめんなさい。私がブログを書く趣旨(克服して前に進む過程の記録を残す!)に沿っていたので書きました。

リアルでこの事を話せなくても、ここに書くことで吐き出して乗り越えたいです。話す必要なんてないかもしれないですけどね。
明日からまた頑張って生きよっと。 以上









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52🌑家にラブホの備品が置いてあること


家の居間とかに落ちてる。

母親の私物が散乱する一角に。

多分誰も気づかないと思ってるんだと思う。

でも弟も気づいてると思う。

白い半透明のブラシとか。

ラメ入りの黒いシュシュとか。

プラスチックのダッカールとか。

バスソルトとか。

歯ブラシ入ってる袋とか。

綿棒とコットン入ってる袋とか。

死ねって思っちゃ……

見るといつも思っちゃ…う、

なんてゆうか俗に言う「キモい」に分類されてしまう容姿の母と、母より7つ若い金正日似のおじさんのそれを想像させられてしまうからです。

見えるところにあるからって、見てごめんなさい。









あーーーーむなくそむなくそむなくそ


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51🌑毒親と毒祖母が陰湿〜

どうも。母に「昔子どもの頃ぶたれたりしたことは嫌だったし大人になってからも引っかかってるけどでもお母さんは産んでくれて育ててくれたこと感謝してるのありがとう」みたいな事を言ってありのままの感謝を伝えたら「私が悪いっていうんでしょ! 子どもに自分の子育てを真っ向から否定された(大泣 )!」と訳のわからない返答が来て、もはや自身の中にある親子関係の盲信に気が付き、母とわかり合うことを諦めてしまった私です。ちなみに父はもともといません。

その後、私の存在はないことになったみたいです。なので、私の分の食事はないわけです。


◆私の存在が無くなった経緯

数日前に、土用の丑の日に向けて鰻を注文したかった母が「あなたも鰻食べますか」と、夕飯のときに聞いてきました。

前述のわけのわからない返答後、母からかけられた初めての言葉です。そんなことの前に、まずは謝るとかは、もちろんありません。それは、毒親だからです。毒人間は自分の非は認めません。というか、非があるなんて微塵も感じていません。おん素晴らしいお神経をお持ちで御座居ます。

分かってはいるのですが、ついつい、クソむかつきます。お馴染みの、お得意の、何事もなかったことにしようというウラの感情(魂胆)が見え透いて、ついつい、クソむかつきます。

私は左手に持っていた素麺の椀を汁ごとぶちかましそうな衝動に駆られただけで、自分の怒りは母を無視することで対処できました。同類になるところでした。危なかったです。

母はおそらく「なによ。あの時のことをなかった事にしてあげようとしてやったのに。」と思っているのです。

お馴染みの、お得意の、私の感情は無視です。母よ。おん素晴らしいお神経をお持ちで。

いつの間にか、私の存在は、ない事になりました。



◆存在してないけど文句は聞かせる毒母

いいんです。私の食事が無くても。自分で調達して食べます。無職でも貯金はあります。

ああ、あの時「結婚したら生活の中心が仕事になっちゃうから(僕の生活のために)パートにして欲しい」と言う元婚約者の要望に、「私も結婚したらパートくらいにして家のこときちんとやりたいと昔から思ってたの」と同意して転職活動をしなかった自分を若干呪います。

緑色の看板の業務スーパーは素晴らしくお安いお値段で食料が手に入ります。私は体調が思わしくないときはうどんばかり食べています。昔から胃腸が弱い私には、うどんは体に優しい最高な食べ物です。冷凍のうどんは、驚くことにモチモチとしていて、あんなに美味しいんですね。チルドばかり買っていましたが、最近冷凍うどんの美味しさを知りました。
あとはベルク。閉店間際が狙いどき。

何日も前に自分で調達してきた食材を冷蔵庫に保存していましたら、台所で居合わせた母が今日になって、台所内の私の顔が見えないところで独り言を言いました。


「なにこのもやし。じゃまー。え?! なにこのわけの分からないビン。邪魔なんだけど。なにこれ。」 …バン!!(冷蔵庫を勢いよく閉める音)、スタスタ〜(言うだけ言って姿をくらますことで相手をイラつかせる効果がある時の音)なんだよそれ。


確認しますと、もやしもビンも(その他の食材も)、昨日や今日、冷蔵庫にやってきた新参者ではありません。数日前からそこにいます。なので数日前からそれらの存在に気づいていたわけですが、嫌だったんでしょうね、邪魔な(愛するクソ娘が買った)ものが「私の冷蔵庫」に入っていることが。ちょうど台所に愛するクソ娘が居合わせたから言いたくなってしまったのでしょう。

ちなみに「わけの分からないビン」とは、そぼろの入ったビンのことです。美味しいやつです。ビンにちゃんと「鶏そぼろ」と書いてあるので、わけは分かります。

今のような関係になるよりもずっと前から、私の食事が無いことは度々あったので、冷蔵庫に自分で調達した食材を入れるのはお馴染みのことだったのですが、私の食事は作らないことに加えて私の食材を保管することさえ、もはやダメなようです。



◆毒祖母もウザい

目医者に行くのに車で連れて言って欲しかった祖母が、今朝「今日はヒマけ?」と声をかけてきました。体調悪いので無視しました。嘘です。いや嘘ではないけど。会話してるとムカついて体調悪化するから無視しました。どっちも本当です。

市から配られる高齢者向けのタクシー券を持っているのだから、使ってほしいです。物を何でも取っておく人です。

私が無視したのが悪いのですが、これからの人生、毒人間とお付き合いする気はないのです。肉親相手になんて態度なんだとお思いになる方もいらっしゃるかもしれませんが、私の場合、これでいいのです。

ガイコツみたいな精神科のおじいちゃん先生も、「そうだよ、その通りだよ。もう切り離すんだよ(毒親との関係を)。合ってるよ。あなたの考えてることは合ってるよ。」
ただでさえこぼれ落ちそうな目ん玉をひん剥いてしっかりと私を見据え、微笑みながら、私の背中を押して下さいました。

祖母からの反撃は、「家中から箒で集めたゴミを私の靴に振りかける」でした。これは昔からよくやられています。靴の中までホコリやら食いカスやら髪の毛やら何かわからない汚いゴミが。私が祖母基準の合格点に満たないと、ステキなお仕置きが待っているのは昔からです。

一応、気に入っている靴は自室に保管しています。そりゃ、初めは自分の部屋に靴を置くのには抵抗がありましたが、守るためです。箱に入れときゃ問題ないです。と思うことにしています。靴を集めるのが好きな人間としては困るところなのですが。



◆うちの毒人間は陰湿

食事を作らないにしても、冷蔵庫内の食材の存在に文句をつけるにしても、靴にゴミをかけるにしても、うちの毒人間はやり方が陰湿ですね。嫌なら直接言えばいいんだけど、言えない。違う方法で気付かせようとします。

捻くれてるんです。










◆よって、就職活動再開

このところまた体調が思わしくないので就職活動はせずに休んでいました。2週間くらいでしょうか。頭痛・腰痛、体のだるさ他多数、なんて言ってる場合じゃありません。
私、休んでいる場合じゃありません。一刻も早く家から脱出しなければ。
逃げるようにか、導かれるようにか、慌ててハローワークに駆け込みました。

明後日、面接。頑張ります。









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50🌑胸糞


やる気が起きないなぁ。。

どうしたんだろ。

また無性な怒りの感情が

わけもなく……。

無理に動くとさらに酷くなる。




何食べても美味しくないし

何やっても楽しくない。

頭痛も治らないし。




夜になると

何となく

気分がおさまる。




あいつがいる環境から

脱出するために

やるべきことが沢山あるのに

あいつがいるこの環境下で

やる気を削がれてる気がする。




もう諦めたのに

どうして引っ張られるんだろうか。




それが分からないと

多分先には進めない気がする。









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